Sujet casse-gueule. Il y a bien le test de Bedchel, qui mesure une donnée simple : est-ce que, dans un film, il arrive que deux personnages féminins nommés discutent ensemble d’autre chose que d’un mec ? Mais un film qui passe le test n’est pas forcément à proprement parler féministe : l’héroïne peut très bien en être une femme au foyer malheureuse à qui il arrive des emmerdes mais-heureusement-elle-en-est-sauvée-par-son-mari-trop-puissant. Il ne s’agit pas non plus de parler de pamphlets pro-féministes en tant que tel ; plus de films qui traitent les personnages féminins et masculins sur un pied d’égalité et prônent indirectement l’égalité des genres.
1. The Hours
L’histoire de trois femmes dans l’Amérique des années 20 à 2000 reliées entre elles par Virginia Woolf et son roman Mrs Dalloway. Un film sur l’ennui des femmes au foyer, sur leur nécessité d’émancipation avec un casting impeccable et sans pour autant tourner au brûlot politique. En bref, c’est bien et intelligent.
2. Thelma et Louise
Deux femmes qui s’ennuient affreusement dans leur vie quotidienne décident d’un coup de quitter famille et mari pour vivre enfin un peu, et quitte à en mourir pour préserver leur liberté plutôt que de retourner à leur vie plan-plan. La poursuite policière comme métaphore de celle des carcans de la société et une ode mouvementée, dans laquelle il se passe plein de trucs, à l’empowerment.
3. Kill Bill
Une ancienne tueuse à gage décide de se retourner contre ses anciens collègues, pour la plupart masculins, et contre son ancien amant pour les tuer les uns après les autres. Bill a tué le futur mari et toute la famille de Uma Thurman parce qu’elle avait décidé de prendre ses distances avec lui : il va en prendre plein la gueule. Une histoire de vengeance, mais aussi l’idée sous-jacente à l’opposition de discours entre Thurman et Carradine qu’une femme peut s’émanciper de la domination masculine.
4. Mulan
Alors qu’elle devait se marier comme une gentille petite fille, Mulan décide de partir à la guerre rejoindre les conscrits. Elle mène des combats, est blessée et finit par sauver son peuple. Décorée des honneurs militaires, elle échappe à la mort qui attendaient les femmes enrôlée travestie dans l’armée par sa bravoure et sa vaillance. D’autres questions ?
5. Le Silence des agneaux
Clarice Starling est un agent du FBI. Et même un excellent agent du FBI. Elle devient la seule personne respectée par Hannibal Lecter et parvient à arrêter Buffalo Bill seule. Dans le genre « je suis une fille démerdade, je suis intelligente et je n’ai pas besoin d’un homme pour me protéger », on fait difficilement mieux.
6. La leçon de piano
Palme d’or, La leçon de piano est aussi l’histoire du combat d’une femme, envoyée contre son gré en Nouvelle-Zélande, pour acquérir sa liberté. Si sa relation avec Harvey Keitel peut paraître un peu bizarre (c’est quand même limite si Keitel ne la violente pas au départ), elle en tombe amoureuse et tient tête à Sam Neill, son mari officiel, jusqu’à obtenir ce qu’elle veut. Elle part avec l’homme qu’elle aime et son piano et fait le choix d’elle-même de ne pas mourir.
7. Volver
Alors que sa fille a tué son mari qui l’attouchait, Penelope Cruz décide de l’assister et de couvrir le crime. Dès lors, il ne lui arrive que des trucs bien. Elle renoue avec sa famille, voit sa mère réapparaître et croise une flopée de femmes fortes qui ont fait des choix d’émancipation et de liberté. Bref : débarrassez vous des mecs alcoolos et abusifs et vivez un peu.
8. Star Wars VIII
Le film n’est pas incroyable, mais c’est quand même un vrai film féministe : l’héroïne est une fille, Rey, la rébellion est commandée par une femme, Leïa, et le personnage joué par Laura Dern s’oppose frontalement à Oscar Isaac dont les actions impulsives mettent en péril la survie des activistes. Tous les personnages mis en valeur sont des femmes.
9. Erin Brokovich
Une mère célibataire qui élève trois enfants et vit d’un petit boulot merdique va réussir à faire condamner une énorme société dans le cadre d’un scandale sanitaire. D’abord seule, elle parvient à convaincre un à un tous les habitants d’une zone touchée par une pollution criminelle de l’eau de la suivre ainsi que des avocats frileux. Alors bien sûr c’est une histoire vraie, mais dans le traitement c’est aussi et surtout le récit d’une femme qui agit et réussit.
10. Potiche
Dans les années 1970, une femme de, considérée par tous comme une potiche absolue, prend les rênes d’une entreprise locale et améliore le sort de tout une ville et jusqu’à reprendre le contrôle de sa vie en mettant au pas son mari pantouflard, tyrannique et macho. Une comédie ultra-drôle sur l’égalité entre hommes et femmes.
Comme beaucoup de français chaque année, vous avez pensé que c’était une bonne idée de partir en vacances au ski avec vos enfants. Alors déjà, il y a un petit problème dans cette phrase, puisqu’elle contient les mots « vacances » et « enfants ». Mais vu que j’suis sympa, je vais vous donner quelques astuces pour survivre.
1. Prier pour que la neige soit là
Ouais, parce qu’une station de ski où tu ne peux pas faire de ski, c’est un peu comme un Kinder Surprise, mais sans surprise. Surtout que ça va faire un mois que tu vends du rêve à tes gamins en leur promettant de la poudreuse bien fraiche. Imagine la crise s’il n’y a rien… Il ne te reste plus qu’à prier, ou aller en vacances au bord de la mer, y’a moins de chance que la mer se barre.
2. Débarquer avec un stock de bouffe
Tu as déjà fait tes courses dans la supérette de la station ? Si oui, tu as dû cramer l’équivalent du PIB du Rwanda juste en achetant une boite de Chocapic. Il vaut mieux anticiper: fais tes courses hors station, genre au pied des montagnes quoi.
3. Essayer de ne pas défoncer votre PEL
Ouais, autant dire que c’est pas facile à la montagne quoi. Pour réduire un peu les coûts des forfaits, locations de ski, etc: allez dans les Pyrénées plutôt que dans les Alpes du Nord, c’est moins cher.
4. Boire du vin chaud en douce
Tes gamins hurlent parce qu’ils ont froids, sont fatigués, veulent refaire du tire-fesses ou du traineau ? C’est le moment de t’enfiler quelques verres de vin chaud discretos, ça te fera relativiser sur ta vie familiale et tes vacances de merde.
5. S’équiper pour de vrai
Non, tu ne tiendras pas sur les pistes avec un jean. Oui, tes enfants auront froid avec une petite polaire sous leur imperméable. T’es à la montagne, pas en Picardie, faut t’équiper en conséquence (et creuser un peu plus ton découvert).
6. Trouver une baby-sitter
Ouais, on te l’a déjà dit: « vacances » et « enfants » dans la même phrase, c’est pas top. Trouve un baby-sitter sur place ou embarque la tienne en vacances, tu pourras au moins te faire quelques pistes et pioncer le matin peinard.
7. Inscrire les gosses à plein de cours
Ça, c’est LA solution pour avoir la paix toute la journée. Tu les inscris à des cours de ski, de snowboard toute la journée, tu les récupères claqués, et il s’endormiront en pleine raclette le soir-même. Et toi, t’auras la paix.
8. Oublier les enfants à la maison
Bah quoi, ils vont bien savoir se débrouiller hein, y’a qu’à voir dans « Maman j’ai raté l’avion » le gosse s’éclate et se fait à manger tout seul et tout. Y’a un moment où il faut couper le cordon et les laisser se responsabiliser.
L’Insee vient de publier son classement des villes françaises les plus peuplées, et tout ce que les médias en ont retenu c’est que 37 000 parisiens avaient décidé de mettre les voiles, soit l’équivalent d’une ville comme Montélimar. Mais ces migrants ne se sont pas évanouis dans la nature, et sont forcément allés grossir les statistiques de villes en pleine essor.
1. Paris : 2 206 488 habitants
Les rats ont beau quitter le navire depuis quelques années, la capitale flotte encore en tête des villes françaises les plus peuplées. Paris compte 2 206 188 résistants qui n’ont pas encore succombé à l’appel de la croisade en terre bordelaise (ou lyonnaise). Et si la ville lumière trône encore sur le podium en termes de population, elle est loin de la ramener dès qu’il s’agit des revenus. Contrairement à son image élitiste, Paris est loin de faire partie des villes les plus riches de France. Avec un revenu moyen de 25981€, elle ne peut rivaliser face à Neuilly sur Seine (43708€), ou la bien nommée Fourqueux (39987€).
Comme au foot, la citée phocéenne ne peut rien face à l’hégémonie parisienne. Marseille subit d’ailleurs le même désamour avec une population qui a tendance à fuir la ville, pour aller s’installer en périphérie. Pas con(g).
Si Paris se vide à petit feu, Lyon quant à elle, continue d’attirer de nouveaux gones. Certains par choix, d’autres parce que leurs parents ont décidé de participer activement au renouvellement de la population. Dans la capitale des Gaules, on naît beaucoup et on meurt un peu moins qu’ailleurs. Résultat, ça crée plein d’embouteillage de poussettes dans la Parc de la Tête d’Or le weekend, en même temps que cela participe au dynamisme démographique de l’ancienne Lugdunum.
Depuis 2010, Toulouse a vu sa population augmenter de 6000 nouveaux arrivants en moyenne chaque année. Des étudiants (plein), des rugbymen, des gens qu’on ne comprend pas quand ils parlent, mais aussi un paquet de nouveaux nés, car non, Toulouse ne s’appelle pas la ville rose par hasard.
Nice n’est pas qu’une ville de vieux, sinon son solde naturel (différence entre les naissances et les décès) ne serait pas positif (+0,2 % par an). Par contre, on ne va pas se raconter des salades, Nice se vide chaque année un peu plus, ses habitants préférant bouger en proche banlieue plutôt que d’engraisser les proprios avec des loyers de nabab.
La ville a attiré 18 000 nouveaux canaris en seulement 5 ans, soit une croissance de sa population d’environ 1 % chaque année. Une bonne raison de construire un nouvel aéroport non ? (trolls are coming)
Si Montpellier est perpétuellement en travaux, c’est sans doute pour absorber la croissance de sa population, aussi bien en termes de nouveaux logements, mais aussi de transports et d’axes de circulation. Et visiblement, ça marche. La démographie de la ville bat records sur records, à tel point que cette année Montpellier est parvenue à doubler Strasbourg au classement des villes les plus peuplées de France. Et ce n’est pas prêt de s’arrêter, la ville étant la destination préférée des Parisiens dans leur quête d’ailleurs. Reste plus qu’à trouver du boulot sur place.
La Préfecture du Bas-Rhin s’est certes faite griller la politesse par cette cagole du sud de la France, mais elle est loin d’avoir démérité. La population à Strasbourg est toujours à la hausse, c’est juste qu’elle croît un peu moins vite que celle de la cité héraultaise.
Ces 5 dernières années, Bordeaux a gagné 10.555 habitants supplémentaires. Merci le TGV. Un phénomène plus ou moins apprécié par les locaux, avec notamment une envolée des prix de l’immobilier. Sur l’année 2017, la ville a ainsi enregistré la plus forte hausse des prix de l’immobilier en France (+16,5 %), devançant Lyon (+7,7%) et Paris (5,8%). Les prix de la pinte ne devraient pas non plus tarder à exploser.
Mauvaise nouvelle, Lille a perdu environ 1000 habitants comparé à l’année dernière. Bonne nouvelle, la population est jeune, 35 % a entre 15 et 29 ans, devançant de très loin ces vieillards de 30-44 ans qui ne représentent que 17 %. Ah et évidemment, les Lillois(e)s sont en majorité célibataires (on ne compte évidemment que ceux en âge d’être en couple).
Le quotidien et la relation d’un couple changent selon les saisons. Nous pouvons observer ce phénomène plus particulièrement en hiver et en été. Shea Strauss et Karina Farek ont réalisé quelques illustrations sur le sujet pour College Humor.
1. Dormir
Crédits photo : Shea Strauss et Karina Farek pour College Humor
Été : Fait trop chaud ! Casse-toi ! / Hiver : On est pas assez près putain ! Rapproche-toi !
2. Sortir
Crédits photo : Shea Strauss et Karina Farek pour College Humor
Été : Brunch à 11h, cinéma à 13h, barbecue à 15h, remise de diplôme à 18h, anniv’ d’Harriet à 20h, de retour à 23h pour faire la salade de fruits pour le pique-nique de demain. / Hiver : Aujourd’hui, on reste au lit toute la journée.
3. Les disputes
Crédits photo : Shea Strauss et Karina Farek pour College Humor
Été : Je n’ai pas la force de me disputer avec toi maintenant. Il fait trop chaud pour penser. / Hiver : Je n’ai pas la force de me disputer avec toi maintenant. C’est trop déprimant dehors.
4. La santé
Crédits photo : Shea Strauss et Karina Farek pour College Humor
Été : Je t’avais bien dit de mettre de la crème solaire. / Hiver : J’accepte mon misérable destin.
5. Voyager
Crédits photo : Shea Strauss et Karina Farek pour College Humor
Été : Allons dans les montagnes ! / Hiver : On ne peut pas aller chez ma famille pour les vacances ?
Ces illustrations vous ont rappelé quelques doux souvenirs ?
Pour honorer un dieu ou un héros, rien de mieux qu’une bonne grosse statue bien bling bling. Beaucoup de civilisations, qu’elles soient modernes ou plus anciennes ont érigé, et continuent de le faire, des installations colossales. On constate que c’est surtout en Asie que la folie des grandeurs défie l’imagination. Un classement des 10 statues les plus imposantes du monde, qui ne demande évidemment qu’à évoluer. A quand une grande statue de Johnny sur le champs de Mars par exemple ?
1. Bouddha du Temple de la Source (Chine) : 128m
Quand en 2002, dans la province du Henan, on a appris que les Indiens voulaient construire une statue géante du Bouddha Maitreya, on a sorti du lourd : un revêtement de cuivre sur une armature, pour un total de 1100 tonnes, le tout érigé sur une colline pour culminer à plus de 200m, c’est bien ce le Bouddha Vairocana qui sera pour quelques années encore la plus haute statue du monde.
C’est au milieu du parc Ushiku Arcadia que le moine et bodhisattva Dharm?kara a atteint l’illumination par la contemplation et une longue période d’introspection pour devenir Bouddha Amit?bha. Ça valait bien une statue de 110m de bronze pour marquer le coup. Une plaque, c’était trop cheap.
Si vous allez à Sanya, ce sera surtout pour profiter des plages de Hainan. Mais quand vous en aurez marre de bronzer, vous irez faire une petite photo avec la déesse marine de la Miséricorde, histoire de dire que vous avez visité des trucs.
Crédits photo (creative commons) : David Loong from Canberra, Australia
5. Empereurs Yan et Huang (Chine) : 106m
Pourquoi consacrer des statues à ces deux empereurs dans un pays qui en compte par centaines ? Le premier, « Yan », « l’Empereur enflammé » est né alors que sa mère contemplait des dragons. L’autre, son frère (ou son allié selon les versions) est « l’empereur de la terre » et aurait régné 120 ans. Evidemment, tout ça se passe au XXVIème siècle avant notre ère. On a donc affaire à des champions.
Voici Kannon, bodhisattva et déesse de la compassion. Nous sommes à Sendai, à 300 km au Nord-Est de Tokyo. Là, comme vous la voyez, elle est « à l’écoute des plaintes du monde ». Sympa.
7. Guanyin aux Mille Mains et aux Mille Yeux (Chine) : 99m
Ils n’avaient qu’UN PUTAIN DE TRUC à faire. UN PUTAIN de truc. UN SEUL. Et ils se sont démerdé pour le rater. Probablement les pires employés de l’Histoire. Après moi.
Le métier de community manager est généralement considéré comme un métier assez chouette où l’on est payé pour être drôle et répondre gentiment aux gens qui nous envoient des messages (plus ou moins sympas). Du coup c’est chouette comme boulot, du moins quand on bosse pour un truc drôle. Parce que quand on bosse pour le nazisme, par exemple, c’est pas évident évident.
1. Le nazisme
Avec Goebbels toute la journée sur ton dos. Instagram : « Bah non elle est pas assez aryenne cette photo, c’est pas notre ligne édito, merde ! » Facebook : « Comment ça on a été censuré parce qu’on publié un article scientifique prouvant que la race allemande était la plus évoluée du monde ? » Twitter : « Tu peux m’expliquer pourquoi les gens se désabonnent du compte du Führer depuis qu’il a publié des images de ses vacances à Dachau ? » Snapchat : « Elle a pas plu la story sur les trains ? »
2. Le Premier Ordre
« Monsieur Hux, on a reçu plein de messages désagréables après la destruction de la République… Franchement, pensez un peu à nous, après on doit gérer un shitstorm de l’enfer quoi ! »
« Alors on a eu un super succès sur YouTube avec la vidéo du dragon qui fait des trucs mignons, mais par contre les gens gueulent dès qu’on essaie de buter Jon Snow. On pourrait pas faire un crossover avec lui en l’invitant dans une vidéo ? Non, c’est sûr ? Parce que là on perd grave du reach. »
4. Les marques de cigarettes
« Euh juste pour vous dire que la campagne qu’on a lancée ‘Le cancer en chantant !’ passe très très mal… On pourrait pas atténuer le propos ? Non je dis ça parce que j’ai reçu des menaces de mort à mon domicile. »
5. La prison de Fleury-Merogis
« Kikoo les amis ! On est ravi d’accueillir Abou-Abdel-Bakar, notre nouveau djihadiste qui revient de Syrie ! En son honneur, rab de frites pour tout le monde à la cantine ! »
« Salut les déglingos ! Guy Georges a vu sa remise de peine refusée ! #contentdelegarderparminous ! »
6. Le service de soins palliatifs de la Pitié Salpetrière
« Bad new today :( : René Delpierre nous a quittés ! Il a énormément souffert, mais maintenant c’est fini ! :) A qui le tour ? Coeur si vous pensez que ce sera le petite Corinne, Like si vous pensez que ce sera plutôt Jean-Pierre Marignac ! »
« Cette gueule de bois ne va pas faire couler que de l’encre ! #dimanche, #kebabpasfrais. » Ou encore : « La saison des gastros est arrivée ! N’oubliez pas d’acheter du #PQ ! »
« Tiens, on a un nouveau follower, c’est le compte officiel des toilettes publiques. »
8. Michael Schumacher
Jour 1 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »
Jour 10 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »
Jour 100 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »
Jour 1000 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »
9. La pluie
« La pluie s’invite à Paris demain, hâte de vous voir tous ! »
« Je comprends pas, Philippe, on a que des pouces rouges dès que je mets une news sur la tournée… Et le soleil chope toutes les opés. »
10. Le Comité d'entreprise de la Fédération française des métiers des pompes funèbres
« Salut les amis ! Grosse année pour les pompes funèbres, avec +33% de chiffre d’affaires pour la filière du chêne ! Petite baisse, en revanche, du côté de nos amis céramistes, qui ont légèrement sous-performé par rapport à 2016. L’occasion d’une campagne nationale sur les bienfaits de l’incinération ? A suivre… »
Tout le monde le sait, Kate Middleton a grave la classe. D’un point de vue vestimentaire hein, pour la reste je la connais pas (encore) assez bien (laissez moi rêver svp). Du coup, il parait assez logique que ses gamins soient sappés comme jamais (t’as la ref?). Tu devrais prendre exemple, tu sais pas qui ton gamin pourra être plus tard.
1. Parce qu’ils auront la grosse classe
J’suis désolée hein, mais les petites robes de Charlotte ou l’ensemble bermuda-chaussettes-hautes de Georges ont quand même vachement plus de gueule que le sweat « Cars » de ton gamin. Y’a un moment, faut arrêter de croire que la mode c’est que pour les adultes, et préparer les mômes à s’habiller avec classe.
2. Parce qu’ils pourront peut-être du coup prétendre au trône d’Angleterre
Bah oui, ça parait logique, non ? S’ils sont fringués comme les héritiers de la Couronne, ils pourront prétendre au trône. Comment ça, c’est pas comme ça que ça marche ? Mon meilleur pote c’est Stephane Bern, foutez-moi la paix.
3. Parce que les tee-shirts Mickey, ça va deux minutes
La même chose pour les robes Hello Kitty, Barbie, Raiponce et autres conneries. Est-ce qu’on a déjà vu Charlotte avec un tee-shirt de la Reine des Neiges ? Je ne crois pas, non.
4. Pas besoin d’être un héritier pour bien se sapper
Vous allez me dire (parce que vous avez besoin de me contredire, FORCEMENT), que ces pauvres enfants sont obligés d’être habillés comme ça parce qu’ils représentent un royaume, et une élite. C’est faux ! C’est juste que leurs parents ont du goût, et pas vous.
5. Ils n’auront pas honte de montrer leurs photos d’enfance à leurs potes
Qui n’a pas déjà essayé de dissimuler quelques photos de l’album de famille, sous prétexte que vous étiez habillé avec une doudoune violette, verte et orange ? Georges et Charlotte, eux, ont même leur photo publiée dans la presse. Et ouais.
6. Pas besoin d’avoir le compte en banque de la Reine pour les habiller comme des princes
Je vous voir venir, avec vos « nan mais on a pas les mêmes moyens pour sapper nos gosses, bla-bla-bla ». Que nenni ! Alors déjà, tu peux acheter des fringues d’occaz, ça aidera un peu la planète, et en plus, Kate Middleton est connue pour acheter que des fringues abordables. Donc t’as pas d’excuses.
7. Ça l’aidera à avoir un boulot élitiste
Si, depuis la crèche, il est habillé comme un prince ou une princesse (mais une vraie hein, pas avec une robe à paillettes et un diadème, faut pas déconner), ça l’aidera à lui faire comprendre qu’il/elle peut faire tous les métiers les plus prestigieux, comme rentier, ou héritier. C’est cool.
8. C’est pas parce que c’est un enfant que tu peux l’habiller avec un pull licorne à paillettes
Y’a un moment, les gamins, ils vont se rebeller, c’est sur. A force de les déguiser toute la journée, sous prétexte qu’ils ne peuvent pas dire grand chose, ça va mal se terminer cette histoire. Ne vous étonnez pas s’ils vous jettent leurs couches sales à la gueule, vous n’aurez que ce que vous méritez.
9. Parce qu’ils pourront du coup être potes avec Georges et Charlotte
Ce qui est d’une logique imparable, puisqu’on est potes avec ceux qui nous ressemblent. Du coup, c’est le moment de partir vivre en Angleterre, d’inscrire vos enfants dans les mêmes écoles que les héritiers, et ils vont forcément devenir copains.
10. Et par conséquent, tu pourrais passer Noel avec la famille royale
Bah oui, si les enfants sont amis entre eux, vous allez forcément devenir comme cul et chemise avec Kate et William, être invités aux brunch, aux teufs, et puis à Noel, directement avec la Reine qui vous servira personnellement vos cups of tea en vous brossant les cheveux. Vous verrez.
Bon après, chacun fait ce qu’il veut hein, mais vous viendrez pas vous plaindre si vos enfants sont banals.
L’heure est venue pour tous les gens les plus riches de France d’aller se dorer la pilule en station de ski. Les chalets peuvent se réjouir, c’est le festival du vin chaud et de la fondue. Toutefois, si tu comptes te ressourcer dans les Alpes, sache que nous te le déconseillons vivement pour mieux t’inviter à skier en Bretagne, la région de tous les bienfaits.
1. Parce que skier sur la neige c'est devenu tellement banal...
Hé ho, l’originalité tu connais ? Faut grandir un peu mon vieux. Ah parce que toi en fait dans la vie, tu veux nager dans l’eau, marcher sur la terre, voler dans les airs et skier sur la neige ? OK, bonjours la créativité, ça fait tellement de la peine comment tu fais tiep.
2. Pour t'enquiller une bonne galette saucisse sur une piste noire de bouteilles de cidre
L’association des plaisirs gustatifs et des spécialités régionales, y’a que ça de vrai pour honorer cette nouvelle terre aux innombrables ressources. Plaisir de la bouche et plaisir de les yeux.
3. Parce que c'est plus simple de graisser tes skis avec du beurre demi-sel
Et encore mieux avec du beurre au sel de Guérande car les grains de sel contenus dans la masse graisseuse pourront créer des accroches dans la neige et t’aider à mieux freiner notamment sur les pistes noires.
4. Pour te réconforter avec une bonne fondue de kouign amann
Plutôt que de faire une fondue fromage, pourquoi ne pas faire fondre du beurre directement comme ça pas de chichi. Mhhh, des chichis, c’est bon les chichis.
5. Les forfaits coûtent moins cher
Le constat est sans appel, faire du ski en Bretagne ne demande quasiment aucun frais (sauf les frais de location des skis bien sûr qui restent irréductibles) alors que dans les Alpes, un forfait pour la journée peut coûter parfois plus de 100 € !
6. Peu de montées, mais beaucoup de bonnes descentes
SI VOUS VOYEZ QU’EST-CE QUE C’EST QUE JE VEUX DIRE !!!! Eh mollo sur la picole !!!!!!! mdr ^^
7. Le ciré jaune, ça glisse mieux qu'une grosse combinaison rose fluo
Non seulement ça glisse mieux mais c’est surtout beaucoup plus valeureux sur le plan du style et de l’élégance vestimentaire.
8. Le café coûte pas cher, l'alcool non plus, pas besoin d'hypothéquer trois organes pour une barquette de frites
Parce qu’il n’y a pas que le ski dans la vie, toutes les activités parallèle à ce noble sport méritent que nous leur portions une attention toute particulière.
9. Tu peux aussi faire du ski nautique, du snow nautique, de la luge nautique et une bataille de boule de neige nautique
En fait, de base tout ce que vous pouvez faire dans les Alpes avec la neige est adaptable en Bretagne mais en mieux. En plus, dans les Alpes y’a des bouquetins et c’est vraiment un animal de merde qui ne vaut rien à côté des mouettes.
10. Tu ne paies pas l'autoroute
Et ça je peux te dire que quand tu es automobiliste, ça fait bien plaisir tu t’en bouffes comme jamais de l’autoroute, en long, en large et en travers et même en mode demi-tour tellement tu vas la saigner cette autoroute gratuite.
La bronchiolite, c’est une plaie. Elle touche près d’un tiers des bébés, et surtout ceux qui sont en collectivité peuvent la choper, une ou plusieurs fois, pendant les toutes premières années de leur vie. Mais on va essayer de se rassurer, ça se guérit majoritairement très bien.
1. C’est une maladie respiratoire
Qui touche les petites bronches, et qui est très contagieuse. Les adultes peuvent en être porteurs, sauf que chez les grands, ça se traduit par un simple rhume. Chez les plus petits, le rhume tombe sur les bronches, et hop, c’est parti pour la bronchiolite.
2. C’est pas la peine de courir aux urgences
Avant de débarquer aux urgences parce que votre bébé siffle un peu et tousse, il vaut mieux passer par l’étape pédiatre. Ce dernier pourra vous indiquer le traitement à suivre, plutôt que d’aller vous enfermer pendant des plombes dans des urgences surpeuplées où votre nourrisson aura toutes les chances de choper une autre maladie. Bien sûr, certains cas doivent vous conduire à l’hosto: votre bébé a moins de 6 semaines, ou bien il a déjà une maladie respiratoire, il ne mange presque plus, dort tout le temps, ou fait de l’apnée du sommeil.
3. Les antibiotiques ne sont pas efficaces pour cette maladie
Tu connais la chanson: « les antibiotiques, c’est pas automatique ». C’est surtout inutile sur des virus, puisque ça ne fonctionne que sur les bactéries. Or, la bronchiolite est un virus.
4. Les joies de la kinésithérapie respiratoire
C’est le moment que tous les parents détestent: celui où un kiné appuie fort sur abdomen de ton bébé pour lui faire cracher ses glaires (ouais, c’est gore). Ce n’est pas forcément obligatoire, mais les séances de kiné aident le nourrisson à mieux dormir et manger.
5. On peut limiter la contamination
En se lavant les mains souvent, en portant un masque si on a un rhume, en évitant les bisous sur le visage et les mains des bébés, etc.
6. Il n’existe pas de vaccin pour le moment
Faut prendre notre mal en patience, pour l’instant il n’y a pas encore de vaccin contre ce virus.
7. Le tabac aggrave la chose
Bon, on ne le sait que trop: la fumée de la clope, c’est pas ce qu’il y a de mieux pour les petits, comme pour les grands d’ailleurs. Mais en cas de bronchiolite, c’est encore pire. Ne fume pas chez toi, même à la fenêtre, même dans une autre pièce que celle où se trouve ton gosse. Ne fume pas, point.
8. Ne pas hésiter à fractionner l’alimentation
Si ton bébé a du mal à manger parce qu’il est trop encombré, n’hésite pas à fractionner les repas, pour laisser le temps à son estomac de digérer son lait, et ses glaires (miam).
9. C’est une maladie pas « grave », mais qu’il faut prendre au sérieux
Non, la bronchiolite n’est pas grave en soi, mais comme toutes les maladies, elle peut-être plus grave chez certains. Si ton enfant a de base des difficultés respiratoires, il ne faut vraiment pas laisser trainer. Surtout s’il est tout petit.
10. Insister sur le lavage de nez
Un bébé ne sait pas se moucher seul (ce gros flemmard). C’est pour ça que c’est à toi, parent, de passer ta journée à lui foutre des pipettes de sérum phy dans les narines pour que ce qu’il a dans le pif ne tombe pas sur ses bronches. La joie.
En cas de questions, doutes, coups de panique, n’hésite pas à téléphoner au réseau bronchiolite de ta région, t’as tous les numéros qu’il faut dans Google. Bon courage !
Skier, c’est bien connu, ça peut rapidement coûter un bras. Il faut déjà rallier la station. Ensuite, il faut avoir le matériel. Le louer ou l’acheter. Vient le moment de débourser pour les forfaits et pour l’hébergement. Sans oublier la bouffe et les petits à-côtés, comme ce magnifique pull qui irait parfaitement bien à l’oncle Albert et cette boule à neige qui prendra la poussière sur une étagère mais qui rappellera les vacances. Heureusement, le ski, ce n’est pas cher partout. Il existe quelques stations où les prix sont un peu plus cléments. Et comme on est sympa, on vous file les adresses…
1. Thollon-les-Mémises (Haute-Savoie)
De multiples possibilités d’hébergement sont disponibles et si on voyage à plusieurs, certains bons plans ne sont pas négligeables. Pour ce qui est des forfaits, c’est tout bon, avec des forfaits adulte à 22€ la journée et des forfaits pour les familles et les étudiants qui font également descendre l’addition finale de manière non négligeable.
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2. Les Monts d'Olmes (Ariège)
Ce n’est certes pas la station la plus grande ni la plus spectaculaire des Pyrénées, mais avec des forfaits à la journée à moins de 30€ (21,5€ pour les étudiants), c’est l’une des plus abordables. En plus, les forfaits en question permettent de skier sur non pas une mais trois stations, à savoir Les Monts d’Olmes, Ax et Ascou. Pour l’hébergement, c’est un peu plus compliqué mais il est toujours possible de se loger dans la vallée, à Lavelanet par exemple, pour économiser un max.
Le gros point fort des Orres, c’est l’hébergement ! Une des rares stations de ski des Alpes où il est possible, si tant est que l’on ait un peu de chance et qu’on réserve au bon moment, de se loger pour une soixantaine d’euros la nuit dans un hôtel. Les forfaits quant à eux, ne sont pas les moins chers, mais à environ 33€ pour un adulte/jour, ils restent raisonnables. Et puis c’est joli Les Orres !
À Font-Romeu, l’une des stations les plus fréquentées des Pyrénées, on peut facilement se loger pour 70€ la nuit. Moins si on est plusieurs et qu’on choisit de louer un logement à la semaine ou au week-end. Du côté des pistes, les forfaits coûtent 39€ par personne mais le prix baisse si on est étudiant, enfant ou senior. Le tarif Tribu, qui concerne les groupes de 3 à 7 personnes qui skient le même jour, est aussi particulièrement intéressant.
Pour ce qui est du ski « extrême » on repassera car si Laguiole offre tout de même 15 pistes de ski alpin, elle est surtout appréciée pour l’apprentissage ou encore pour le ski de fond et pour les perspectives de ballades en raquettes. Par contre, niveau forfaits, c’est carrément imbattable, car on ne dépasse pas les 18€ par jour, le week-end, pour un adulte.
De multiples solutions d’hébergement, des prix pas non plus super abordables, mais des forfaits à la journée qui restent raisonnables et des tarifs carrément intéressants niveau nourriture et boisson. Parce que ça compte aussi. Il faut dire que ça creuse la neige !
Avec des forfaits adulte à 28€ pour une journée et des forfaits étudiant à 22,5€, Val d’Allos a tout du bon plan ski pour les petits budgets. Surtout si on regarde du côté des formules 5 jours consécutifs, qui permettent d’économiser quelques précieux euros qu’on pourra par exemple dépenser dans l’hébergement ou dans la nourriture.
Une station de ski familiale dotée de 51 pistes, qui se démarque économiquement parlant grâce aux prix peu élevés des location de matériel. Pratique quand on n’est pas équipé. Pour ce qui est des forfaits, ils coûtent 34€ pour une journée mais peuvent s’avérer bien plus intéressants quand on opte pour des formules 2 ou 6 jours. Des formules qui permettent en outre de profiter également de la patinoire.
Des forfaits à un peu plus de 30€ par personne, qui deviennent encore plus stimulants quand on opte pour le pass saison. Il en coûtera par exemple 338€ à un étudiant pour se payer un forfait saison qui lui permettra de skier en illimité sur tout le domaine.
La station offre des tarifs en formule très attractifs. Un exemple : 5 jours, 6 nuits, en chambre double, demi-pension, forfaits et location de matériel, pour 1298€ pour 2 personnes. Sinon, à la journée, les forfaits n’excèdent pas 26€ par personne et le samedi, c’est 17€ pour tout le monde si on réserve en ligne avant le jeudi minuit.
Vous vous rappelez de @MissAugine, on avait fait un premier top sur ses tweets de type rigolo ? Eh bien comme elle est toujours aussi drôlilol, je me permets de remettre quelques tweets ici, afin de perpétuer sa mémoire. RIP en paix petit ange (je déconne elle est toujours en vie hein).
1.
Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ?
Il y a le Paris que tout le monde connaît et apprécie et le Paris caché. Celui des Catacombes et de bien d’autres sites plus ou moins méconnus, fascinants et mystérieux, qui racontent en filigrane l’histoire de la ville. Alors équipez-vous de votre frontale, de bonnes chaussures et d’un peu de sang froid, on vous ouvre la voie…
1. Les Catacombes
Impossible de ne pas parler du site souterrain le plus célèbre de la capitale. Ossuaire regroupant les restes d’environ 6 millions de personnes, les Catacombes sont visitées par 300 000 touristes tous les ans et demeurent un lieu pétri de mystère. On y accède par une entrée place Denfert-Rochereau. Le spectacle est impressionnant et à peu près aussi flippant que l’alexandrin de Jacques Delille qui figure à l’entrée : « Arrête ! C’est ici l’empire de la mort ».
Les célèbres catacombes ouvertes au public ne représentant que 0,5% de la totalité du réseau souterrain parisien. D’autres endroits, beaucoup moins accessibles (voire carrément interdits) nourrissent aussi l’imaginaire des amateurs. On peut notamment mentionner la Salle Z, dans le quartier du Val-de-Grâce, qui fut longtemps un lieu de fêtes clandestines ou encore la salle de cinéma, elle aussi bien sûr clandestine, sous le Palais de Chaillot. En cela, la ville regorge d’entrées aujourd’hui parfois condamnées comme à L’École des Mines, près du Jardin du Luxembourg.
Il est de notoriété publique que les sous-sols de l’Opéra Garnier ont longtemps abrité une créature monstrueuse connue sous le nom du Fantôme de l’Opéra. Un fantôme qui devait faire de temps à autre quelques longueurs dans le lac situé sous l’Opéra. Un lac qui vise à protéger l’édifice du feu et à maintenir les fondations du bâtiment contre les infiltrations.
4. L'abri anti-bombardements de la Gare de l'Est
Retour en 1939. La Seconde Guerre mondiale fait rage. Paris est menacée. L’armée décide alors de construire sous la Gare de l’Est un poste de régulation afin d’assurer la continuité du trafic ferroviaire en cas d’attaques aériennes. Un abri de 120 m2 qui sera terminé dans le plus grand secret en 1941, en pleine occupation allemande.
5. Le réservoir d'eau de Montsouris
Plusieurs réservoirs alimentent les parisiens en eau potable mais un se détache particulièrement du lot. Situé au Sud de la capitale, le réservoir de Montsouris s’avère en effet très spectaculaire, notamment grâce à son plafond réalisé par la manufacture de céramique Janin Frères et Guérineau à Paris. Un endroit insolite qui se visite lors des Journées du Patrimoine.
Les souterrains de Paris cachent 18 stations de métro abandonnées. Parmi ces dernières, la Porte des Lilas fait office de célébrité, elle qui figure dans plusieurs films. Quand un réalisateur choisit de situer l’action de son long-métrage (par exemple) dans une station de métro parisienne, c’est là qu’il pose ses caméras. Le cas le plus célèbre reste Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain qui a vu La Porte des Lilas se « transformer » en station Abbesses pour les besoins du scénario.
Rendez-vous sous l’hôpital Cochin, au cœur de la carrière des Capucins, dans le 14ème arrondissement pour découvrir ce site classé Monument Historique. Une fontaine cachée à 18 mètres sous la surface, qui se dévoile après une longue descente au fil de 119 marches exactement. À noter que c’est elle qui régule le niveau de la nappe phréatique.
Crédits photo (creative commons) : Jean-François Gornet from Paris, France
8. Le puits des Capucins
On reste dans la carrière des Capucins avec un puits d’inspection hyper vertigineux d’une profondeur de 14.26 mètres. Tout le site de la carrière médiévale des Capucins est préservé par la SEADACC.
Tout le monde connaît ce lieu emblématique mais beaucoup moins de personnes sont au courant de l’existence d’une partie souterraine. Une voûte de 2km de long située sous la Bastille, qui est illuminée chaque année par l’artiste japonais Keiichi Tahara et qui sert aussi très régulièrement de lieux de tournage. Pixar y a notamment fait des repérages pour Ratatouille. Il est possible d’y faire une croisière.
La RATP ouvre souvent ses portes aux visiteurs (pendant les Journées du Patrimoine notamment), qui peuvent alors pénétrer dans des sanctuaires et découvrir les coulisses de plusieurs sites. Il est par exemple possible de se rendre en ce moment sur le chantier du prolongement de la ligne 12. L’occasion de voir la prochaine station Pont Cardinet dans le 17e et le tunnelier Yolène. Toutes les infos et toutes les visites sont disponibles ici.
Les monuments en surface sont tellement surfaits…Source : Le Bonbon
Parfois, ça semble une bonne idée d’encercler une ville pour empêcher ses habitants d’avoir à manger et d’attendre que, de guerre lasse, ils se rendent. On se dit qu’on n’en a pas pour longtemps, qu’au printemps on sera de retour chez soi. Et puis ça dure, ça dure, ça dure, ça dure des années, personne ne se rend, on a faim, on s’emmerde, c’est trop long et on regrette. C’est ça aussi, la guerre, une fausse bonne idée.
1. Le siège de Constantinople / 717-718
A l’époque, Constantinople est la capitale de l’Empire byzantin et se trouve assiégé par les troupes arabes du Califat omeyyade. Ca fait 30 ans que les Arabes font des raids réguliers sur l’Empire qui vit une crise politique finalement soldée par l’accession au trône de Léon l’Isaurien après un genre de guerre civile. Les Arabes assiègent la cité autour des remparts et essaient d’établir un blocus, mais la flotte byzantine déglinguent leurs bateaux et Constantinople peut continuer d’être ravitaillée par la mer. Ce sont finalement les assiégeants qui souffrent de la famine au cours de l’hiver assez dur. Bref, tout se passe mal pour les Arabes : les renforts maritimes qui affluent sont dézingués au printemps par les Byzantins, puis les Bulgares les attaquent à revers. Ils lèvent le siège en août 718. Et sur le retour, des tempêtes se chargent de détruire le reste de leur flotte. L’échec du siège met fin aux velléités d’envahissement du califat.
En 1099, Jérusalem tombe. Mais les croisés choisissent Godefroy de Bouillon pour chef et Raymond de Saint-Gilles est choqué et déçu. Il veut avoir son petit fief lui aussi. Qu’à cela ne tienne, il décide qu’il va attaquer Tripoli, une zone où il est encore possible de s’installer pépère. En 1102, il récupère 300 hommes et commence à profiter d’autres croisades de passage pour prendre des ports environnants. Le siège s’installe. Le cadi Fakhr el-Moulk, chef de Tripoli, n’a plus un pote dans la région et personne ne vient à son secours. Les privations se font sentir sur la population et les bourgeois tendent à déserter la ville pour se rendre aux français (et les rencarder sur les voies de ravitaillement). Malgré la mort de Raymond, le siège se poursuit jusqu’à ce qu’en 1108, lassé d’attendre des secours, le cadi se rende à Bagdad pour réclamer de l’aide, sans succès. Et pendant ce temps-là, les notables de la ville ont laissé les croisés envahir la ville afin de mettre fin au siège. Les renforts échouent à reprendre la ville et Tripoli devient capitale du comté de Tripoli, aux mains des croisés.
3. Le siège de Boston / 19 avril 1775 - 17 mars 1776
C’est le point de départ de la guerre d’indépendance américaine. Des miliciens de Nouvelle-Angleterre, futurs membres de l’armée d’indépendance, assiègent Boston pour y confiner les troupes britanniques. Sous les ordres de George Washington, les miliciens parviennent au bout de 11 mois à forcer les britanniques à se retirer en bateau. Si stratégiquement le siège n’a été que de peu d’intérêt, il a permis à l’armée américaine de s’organiser en tant que telle. Les Britanniques ont, pendant le siège, gagné des batailles importantes, comme celle de Bunker Hill, mais ne parvinrent jamais à briser le siège. L’arrivée de pièces d’artillerie, en 1776, accéléra aussi la fuite britannique.
Pendant 77 jours, en 1968, les troupes vietnamiennes assiégèrent la base américaine de Khe Sanh, au Sud Viêt-Nam. Les marines américains faisaient quotidiennement l’objet de bombardements et organisèrent des abris susceptibles de résister aux attaques de mortier, ainsi qu’un réseau de tranchées pour se réfugier lors des plus fortes attaques. En raison du siège, les soldats américains devaient rationner leur nourriture. Tout l’approvisionnement supplémentaire en artillerie et en nourriture, soit 120 tonnes par jour, se faisait via un pont aérien. Les avions intervenaient sous le feu nourri des armées vietnamiennes. Pour résister aux assauts, les troupes américaines déploient 20% de leurs hommes pour occuper des positions sur les collines environnant la base. Ce choix stratégique permettra aux marines de tenir jusqu’à l’intervention des renforts lors de l’opération Pegasus. Le siège sera l’une des principales victoires américaines au Viêt-Nam.
Ce camp de Mayenne, très bien conservé, a servi à Guillaume le Conquérant pour assiéger la cité fortifiée du vicomte du Maine, Hubert II de Beaumont. Il était très difficile de tenir le siège en raison du relief et des vignes entourant les fortifications. Pour autant, une immense garnison fut placée par Guillaume au camp ; mais les tentatives pour imposer un blocus furent contournées par l’existence de souterrains qui menaient du château vers l’extérieur et permettaient de maintenir l’approvisionnement en vivres. Des chansons de geste ont même vanté les mérites d’une mule qui aurait assuré cet approvisionnement. Toujours est-il que Hubert a tenu 3 ans sous les assauts jusqu’à ce qu’on ouvre des négociations plus sages.
Plus longue opposition entre catholiques et protestants pendant les guerres de religion, le siège de Ménerbes, en provence, fut déclenché par un concours de circonstances. La fidélité des habitants du village au pape leur avait valu des exemptions d’impôts tandis que le massacre de la Saint-Barthélémy avait donné aux protestants l’envie de faire un coup d’éclat. Ce coup d’éclat aurait lieu à Ménerbes, cité chérie du pape : 150 personnes s’attaquèrent au village en 1573. Mais les catholiques ne tardèrent pas à répondre : ils assiégèrent la ville, sous le commandement de Henri d’Angoulême et avec 15.000 hommes. Bref, beaucoup de monde. Pour autant, le siège dura 5 ans. Les protestants parvenaient en effet à se faire ravitailler : jusqu’à ce qu’on se mette à canonner sympathiquement les murailles de la ville et jusqu’à capitulation protestante. Les transactions aboutirent à un règlement le 9 décembre 1578.
Ce n’est pas en tant que tel un épisode tellement important de l’histoire de France, mais il marqua les esprits par son lien étroit avec la commune de Paris et ce qu’il sous-tendit dans les mentalités françaises à l’approche de la Première guerre mondiale. Lors de la guerre de 1870, les Français n’avaient pas un seul instant envisagé la défaite. Dès lors, aucune troupe ne protégeait efficacement Paris. Les troupes allemandes encerclent Paris après les prises de Châtillon, Versailles et Clamart. Le 19 septembre, Paris est assiégée et les troupes françaises repliées à la va-vite au sein de la ville. Le gouvernement s’est réfugié à Tours ; le 7 octobre, image marquante, Léon Gambetta rejoint Tours en ballon. Les troupes françaises mènent des offensives pour reprendre Clamart et Châtillon, réussissent en partie leur coup, mais c’est déjà l’heure de la retraite. Les Prussiens bombardent Saint-Cloud. Finalement, les Prussiens maintiennent leur emprise. Thiers revient à Paris le 30 octobre pour négocier un armistice, sans succès. D’autres offensives ont lieu, mais le 26 janvier 1871, la capitulation de Sedan marque la fin de la guerre. Dès le lendemain, les Parisiens refusent de rendre les canons qui protégeaient Paris et proclament la Commune.
900 jours. Pendant 900 jours, la Wehrmacht a assiégé la ville de Léningrad dans le but d’affamer les Soviétiques et obtenir, par là-même, leur capitulation. 1,8 millions de Soviétiques moururent au cours de ces 3 ans, et on passe sur toutes les péripéties survenues pendant le siège le plus long de l’histoire moderne après celui de Sarajevo. En janvier 1944, l’armée soviétique parvint enfin à déloger l’armée allemande et à libérer une population affamée. Pour les Allemands, le siège était un véritable enfer aussi, les troupes étant forcées de demeurer sur place à faire face aux combats permanents dans un froid polaire.
9. Le siège de Sarajevo / 5 avril 1992 - 14 février 1996
La Yougoslavie explose : la Bosnie-Herzégovine a déclaré son indépendance, mais les paramilitaire serbes, eux, veulent rester partie prenante de la Fédération. Ces paramilitaires assiègent la ville en 1992 tandis que les Bosniaques, supérieurs en nombre, se retranchent à l’intérieur. Ils coupent les routes d’approvisionnement et y vont franco sur la mitraille, puisque pendant 4 ans, en moyenne, 329 obus furent tirés tous les jours sur la ville. Plus d’eau, plus d’électricité, plus de chauffage. Les Serbes sont mieux équipés et cherchent une capitulation bosniaque. L’ONU réquisitionne l’aéroport de Sarajevo pour apporter une assistance humanitaire aux habitants. Au seins de Sarajevo, des Serbes favorables aux assiégeants tiennent les armureries et tirent sur les civils. Les assiégeants mènent des offensives et réussissent à prendre certains quartiers de la ville. Les Serbes visent les hôpitaux, les écoles, les médias, tout ; y compris des bâtiments sous le contrôle des Nations-Unies… Résultat, la communauté internationale se fâche : l’OTAN bombarde les dépôts de munition serbes, et les assaillants perdent du terrain, jusqu’à ce que les accords de Dayton mettent fin au blocus. Au total, on dénombre 5000 morts.
C’est un épisode oublié de la guerre d’indépendance américaine, mais un épisode important. Alors que la France et l’Espagne apportent leur soutien aux insurgés américains, une offensive est menée pour essayer de reprendre Gibraltar aux Britanniques. C’est une alliance de circonstances pour les Espagnols, qui veulent surtout récupérer le rocher. Les flottes espagnole et française font donc face aux Anglais devant la forteresse. 40.000 hommes tiennent le siège, mais il n’est pas possible de prendre Gibraltar par l’assaut. La France se décide pourtant à lancer une offensive par la mer, mais elle échoue. Bref, tout ça s’enlise, jusqu’à la levée du siège, en 1783. Les Anglais ont pu compter sur l’aide du roi du Maroc pour leur approvisionnement pendant la durée du siège. Aujourd’hui encore, Gibraltar demeure un positionnement stratégique britannique.
Qu’on soit né dans les années 80, 90 ou 2000, on a tous grandi avec Pokemon. Le dessin animé nous a rendu fou. Et quelques années après, il faut savoir que cette oeuvre existe toujours. J’ai récemment checké tout ça, et j’ai remarqué qu’en fait, Sacha avait fait de la merde pendant tout ce temps.
1. Après 1000 épisodes, Sacha ne détient que 47 Pokemon sur 807
J’ai fait Math LV2, donc je sais qu’il ne détient que 5,8% des Pokemon. Tu veux une autre statistique ? Très bien, alors il obtient un nouveau Pokemon en moyenne tous les 21 épisodes. Il est doué le Sacha hein ?
2. Parmi ses 47 Pokemon détenus, il en a vraiment capturé que 24
Et 19 autres l’ont rejoint volontairement (le reste c’est de l’échange ou des œufs éclos). On est d’accord pour dire que le but au départ, c’est de « tous » les « capturer ». Au moins il économise en Pokeballs.
3. Il fait combattre ses Pokemon qui sont censés être ses meilleurs amis
Bon ok le principe de base reste du braconnage, mais les autres dresseurs respectent ce principe de capturer-dresser-combattre. Ce que fait Sacha est pire. Il devient pote avec ses victimes, les arrose de bons sentiments, et les balance ensuite dans une arène en disant « allez mon ami, va te faire éclater la gueule pour que je ne gagne rien du tout ». C’est la pire des tortures.
4. Il n'a jamais remporté une Ligue Pokemon
En 6 Ligues Pokemon tentées, il a fait au maximum une finale. Pour le reste il a tapé des vieux top 4, top 8 ou top 16. Donc en plus d’être un dresseur de merde, il n’est même pas un Maître Pokemon. Et la Ligue Orange ça ne compte pas, c’est de la piquette ce concours.
5. Il n'utilise jamais sa bicyclette
Dans le jeu vidéo, la bicyclette est un gros gain de temps, surtout pour les allers-retours entre le centre Pokemon et les hautes herbes. Dans l’animé, Sacha se tape tout à pied. C’est peut-être pour ça qu’il met autant de temps à capturer des Pokemon.
6. Il a croisé quasiment tous les Pokemon légendaires et n'en a attrapé aucun
Mew, Mewtwo, Lugia, Ho-Oh, les 3 golems, et encore plein d’autres que Sacha a croisé au cours de son aventures. Et il n’est pas foutu d’envoyer une Masterball afin de se faire plaisir.
7. Il n'est pas fichu d'arriver à l'heure pour choisir son Pokemon
En plus il se ramène en pyjama et doit puer de la gueule. Du coup Professeur Chen lui refile un Pokemon tout pourri.
8. Il n'a chopé aucune des personnes qui l'accompagnaient
Bon ok Pierre était plus porté vers l’infirmière Joëlle et l’agent Jenny, mais il n’a jamais rien tenté avec Ondine, Jacky, Aurore, ou même Flora. Elle était trop mims pourtant Flora.
9. Il se fait victimiser par Pikachu et son Dracaufeu
Dans le dessin-animé, il est jusqu’à ce jour le seul dresseur à avoir perdu un duel parce que son Pokemon ne l’écoutait pas. Et même Pikachu au début ne voulait pas de lui. Le respect est situé sous le niveau de la mer.
10. Il n'a pas de pom-pom girls qui l'accompagnent
Alors que Régis a toujours de jolies filles qui traînent avec lui, et en plus il a une voiture.
11. Il porte toujours les mêmes putains de vêtements
Non mais ok il change un peu les nuances, mais il faut quand même avouer qu’il a toujours un pantalon bleu, un haut bleu et une casquette rouge. Les gens qui portent toujours les mêmes habits, pour moi ça part en garde à vue direct.
Il n’est clairement pas fait pour être dresseur Pokemon.
Oui c’est le nom de la fille de Johnny et oui, il nous manque. N’empêche que Jade, c’est quand même pas super commun comme prénom. Et ça s’explique. À tous les parents, avant de donner un nom de caillou (pardon de « pierre précieuse ») à votre fille, prenez le temps de réfléchir, soyez avisés, consciencieux et surtout pensez à son avenir, aux pauses-récrés pendant lesquelles ses camarades refuseront de lui adresser la parole.
1. La moyenne d’âge des « Jade » est de 13,9 ans, en pleine crise d’ado
Au moment où vous lisez ce top, la plupart des Jade sont affalées sur leur table de cours et mâchent du chewing-gum nonchalamment en se tripotant les boutons d’acné avec vigueur tout en débattant du dernier épisode des Marseillais. Pas très joli à voir tout ça.
2. C’est un prénom de caillou, pardon de « pierre précieuse »
La jade est une pierre gemme qu’on utilise souvent pour faire du gros bling-bling bien lourd en joaillerie. Mais ce n’est pas tout. Sachez qu’on lui attribue également des vertus médicinales notamment celles de soigner les coliques. Voilà donc en cas de maux, vous vous frottez la pierre où vous voulez et pis hop, plus de problèmes de santé.
3. Jade, ça rime avec fade, et souvent les noms orientent la personnalité…
Selon une étude très sérieuse menée par quelqu’un d’autre que moi, les prénoms auraient une influence sur le caractère. Ils portent en eux les projets que nos parents ont pour nous. On demanderait bien à Brad Pitt et Angelina Jolie de nous dire ce qu’ils envisagent pour leurs gosses Maddox et Knox Leon.
4. C’est le nom d’une théorie conspirationniste bien comme on les aime
Aux States, l’opération Jade Helm 15 est un exercice d’entraînement militaire américain ayant pris place pendant l’été de 2015. Selon les théoriciens du complot, l’objectif officieux était d’habituer les habitants à la présence de militaires dans les rues pour qu’ils ne remarquent pas une future invasion (chinoise pour certains). Ce n’est pas tout, pour d’autres, il s’agissait d’un subterfuge pour leur confisquer leurs armes, mais aussi d’éradiquer les locaux ou même d’imposer la loi martiale. Tout va bien.
5. Certains garçons s'appellent Jade, perturbant
Alors, il paraît qu’il s’agit d’un prénom mixte. Je ne connais personnellement pas de Jade mâle. Mais ça tout le monde s’en fout, on est bien d’accord. Par contre, je connais des Claude, Camille, Jackie, Sacha, Roger (et je vous PROMETS que c’est vrai). Comment ça « on s’en fout aussi » ?
6. C'est une déclinaison du vert, c'est moche
Un poil subjectif comme point mais il faut avouer que c’est une couleur un peu naze. Le vert, c’est l’herbe pourrie de ta terrasse, les post-its que tu ne prends jamais, la couleur de la salade dans ton burger. Ça représente la jalousie et ça se marie très très mal avec le rose (ma couleur préférée). Bref, c’est une catastrophe esthétique, une agression visuelle et il faut l’arrêter et vite.
7. Il s’agit également d’une commune en Allemagne, en Basse-Saxe, pas très sexy
On a déjà du mal à visualiser une carte de l’Allemagne. Mais alors la Basse-Saxe…
8. Leur fête tombe le 29 juin et on a autre chose à faire en plein été que de leur souhaiter
Déjà que le concept de souhaiter sa fête à quelqu’un est complètement désuet mais si en plus ladite fête a lieu pendant la période estivale, c’est très fâcheux pour votre gosse qui risque de passer à la trappe à chaque fois. Et quand je dis « passer à la trappe » je fais référence au fait qu’on ait tendance à l’oublier et non pas qu’on l’enferme dans une cave. Ça, pas bien. Pas bien du tout.
9. Jade est un moteur de template permettant de produire du code HTML
Voilà et dans la mesure où mes compétences informatiques se résument à peu près au copier-coller, je ne m’aventurerais pas dans une explication potentiellement très bancale de la phrase susmentionnée. Phrase qui est d’ailleurs le fruit d’un copiage-collage (oui ce mot existe peut-être) brillamment réalisé.
10. La nièce de Jackie Chan s'appelle Jade, une grosse relou
Non mais vraiment, elle est tellement relou que sa mère l’a envoyée chez Jackie pour la calmer parce qu’elle répondait trop aux profs’ (se référer au point n°1 relatif aux tumultes de l’adolescence). En plus ce n’est pas sa nièce mais sa petite cousine. On vous ment.
Si en dépit de tous ces arguments d’autorité, vous avez encore l’indécence d’appeler votre enfant ainsi, c’est que vous cherchez vraiment à lui faire du mal. Bise à toutes les Jade qui nous lisent. Coeur sur vous mais pas sur votre prénom…
Depuis 1953, ces deux-là ne peuvent plus se voir. Alors que les relations diplomatiques vont se rouvrir entre les deux Corées suite au mouvement initié par Kim Jong-Un, on se demande s’il ne serait pas temps de faire intervenir Julien Courbet pour régler ce conflit, les deux parties ne parvenant manifestement pas à s’entendre ni à se comprendre. C’est triste quand un conflit de voisinage s’envenime.
1. La Corée du Sud a laissé pousser une haie trop haut à la frontière
Du coup, tout le superbe panorama de la Corée du Nord a été foutu en l’air. La Corée du Nord a perdu la moitié de sa valeur, à cause de cette haie, et bien sûr Madame la Corée du Sud n’a rien voulu savoir. Pas question de transiger : ma haie, c’est ma haie. Sympa l’ambiance.
2. Y'a eu la fois où la Corée du Nord a fait une fête d'anniversaire jusqu'à 5 heures sans prévenir en semaine
Même pas un mot. Même pas un « Si vous voulez passer boire un verre, soyez le bienvenu ». En plus les fenêtres étaient grandes ouvertes et les gens jetaient leurs mégots en Corée du Sud. Déplorable.
3. Au syndic, la Corée du Nord s'est toujours opposée à la construction d'un pont
Alors qu’il y a des personnes à mobilité réduite en Corée et qu’elles doivent marcher plein d’étages pour rapporter leurs courses. Tout ça pour ne pas augmenter les charges. C’est vraiment dégueulasse.
4. La Corée du Nord n'a JAMAIS fait jouer son assurance pour le dégât des eaux survenu en 1985
Résultat, des infiltrations partout, un plafond totalement niqué, et surtout tout à la charge de la Corée du Sud. C’est franchement pas sympa, il suffisait de passer deux coups de fil pour que l’assurance joue et que tout se règle vite, mais MADAME avait mieux à faire.
5. La Corée du Sud oublie tout le temps de fermer la porte du local à vélos
Du coup ça fait trois fois que le vélo de la Corée du Nord est chouré par le voisin chinois et ça commence à bien faire. C’est quand même pas compliqué de respecter l’écriteau qui dit « Pour la sécurité de tous, merci de fermer à clé la porte du local à vélos ! » C’est VRAIMENT pas compliqué.
6. Y'a eu la fois ou la Corée du Sud a refusé de prêter des œufs et que ça a ruiné la soirée crêpe
Tout était fermé, on a dû se rabattre sur une commande de pizzas alors que tout le monde avait ramené du cidre. Hyper agréable.
7. La Corée du Sud a dit à tout le monde que la Corée du Nord avait un petit zizi alors que c'est faux enfin on sait pas
En vrai on sait pas, mais de toute façon ça se dit pas, ça se fait pas et puis c’est pas gentil de se moquer du physique.
8. Les enfants de la Corée du Sud qui courent partout à 6 heures du mat' ça va à la fin !
Ils dorment jamais ces enfants ? Ils vont pas à l’école ? C’est quoi le problème ? Des parents démissionnaires ? En Corée du Nord, on travaille jusqu’à 4 heures du matin tous les jours, faut pouvoir dormir quoi. T’imagines un peu la fatigue ?
9. On sait pas ce qu'ils foutent à 3 dum' la Corée du Nord mais on dirait qu'ils déménagent des meubles ou fabriquent des missiles
Est-ce que c’est une heure pour fabriquer des missiles ? En plus, dès que t’appelles les flics, ils viennent jamais.
10. Ca s'est envenimé quand la Corée du Sud s'est mise à la trompette
Elle en joue pas bien. Elle en joue VRAIMENT pas bien. VRAIMENT VRAIMENT pas bien. Et puis au bout d’un moment, Gangnam Style à la trompette, ça reste dans la tête et c’est pénible.
11. Les branches de l'arbre de la Corée du Sud qui font de l'ombre sur le terrain de la Corée du Nord, ça commence à bien faire
Y’a plus rien qui pousse. Plus de soleil. Plus de basilic. Plus RIEN qui pousse. Impossible de se faire des pâtes.
12. PUTAIN MAIS C'EST PAS COMPLIQUÉ DE METTRE L'URANIUM DANS LA POUBELLE VERTE MERDE MERCI !
La Corée du Nord aurait dit (je cite) « le tri sélectif, je m’en beurre les noix ». On se prend des amendes tous les ans à cause de ça, mais balec’.
13. Les chants patriotiques de la Corée du Nord dès 8h le dimanche matin, franchement c'est non merci
En plus ils sont nuls, ces chants, on se croirait au Moyen-âge. C’est insupportable. Si on voulait habiter dans une ville avec des fêtes médiévales, on irait à Laon, pas en Corée.
14. La Corée du Sud passe son temps à foutre ses prospectus dans la boîte aux lettres de la Corée du Nord
Alors même que la Corée du Nord a mis un autocollant « Stop Pub » sur sa boîte. C’est pas fairplay.
15. Les soirées Tryo le mercredi de la Corée du Sud commencent à peser sur les relations diplomatiques inter-coréennes
L’hymne de nos campagnes, c’est sympa 5 minutes, pas 65 ans.
