1. Adolf Castro

L’analyse de Topito : Castro est mort en 2016 et il fallait bien lui rendre hommage en 2017. En plus, avec deux prénoms comme ça, il aura le choix pour s’engager en politique, le petit ; pas mal pensé, hein ?

2. Bioyoncé

L’analyse de Topito : Bah ouais parce que Beyoncé elle est cool et le bio c’est important pour la planète. La petite pourra réviser tous ses classiques pour la chorale : Crazy in Bio, Single Pink Lady sans OGM, Drunk au vin biodynamique in Love…

3. Tendresse de Ginette

L’analyse de Topito : Ginette seul, ça aurait fait bizarre ; alors que Tendresse de Ginette, on sent tout de suite qu’il y a une idée derrière le prénom, une envie de dire des choses rien qu’en disant bonjour, une envie de se frotter façon cocooning contre les autres, une envie de donner de donner ce qu’on a au fond de soi.

4. Merveille-Tuba

L’analyse de Topito : Le prénom a probablement été donné par un petit bleu de la plongée qui, après avoir essayé de repérer des poissons sans tuba a failli mourir asphyxié. Un bol d’air.

5. Enaivlys

L’analyse de Topito : Les parents de la petite (ou du petit) Enaivlys avaient probablement envie de pouvoir marquer des points au Scrabble sans qu’on les emmerde.

6. Aleczandeur

L’analyse de Topito : Pourquoi mettre un X quand on peut mettre un C et un Z ? Pourquoi mettre un ER si l’on peut mettre un U ? Voilà des explorateurs du quotidien qui n’hésitent pas à poser les bonnes questions.

7. Tabasco

L’analyse de Topito : Ca ne manque pas de piquant ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

8. Sindou

L’analyse de Topito : Il est inséparable de son grand frère, Riette. Ils ont fait les 400 coups ensemble du côté du Mans – ça a fait les choux gras des canards locaux.

9. Thanks Lord

L’analyse de Topito : Malin pour sauver l’âme de la fonction publique : chaque fois qu’un prof devra appeler le petit Thanks Lord, il se mettra bien avec Dieu. En plus, en anglais, y’a 100% de chances pour dieu comprenne, puisqu’il est américain.

10. Feeling-Power

L’analyse de Topito : Le petit feeling power a tout pour devenir un grand diplomate : du flair, évidemment, et du pouvoir. Un côté R&B en plus qui devrait sans doute séduire les Palestiniens et les Israéliens quand viendra son tour de les réunir autour d’une table.

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Dans les films : « Alors, avec Stéphanie… Tu l’as baisée ? » « Alors elle est comment ? C’est une déglingo ? » « Ouaiisss… Ca sent la déglingo… »

Dans la vraie vie : « Du coup hier j’ai niqué Stéphanie… » « Oh ça va, merci de pas nous raconter ta vie, c’est dégueu… »

2.

Dans les films : « Désolé les mecs, je peux pas sortir ce soir… » « Oh le nul ! C’est Susan qui t’a coupé les couilles ? T’en meurs pas de plus avoir de couilles ? »

Dans la vraie vie : « Quelqu’un veut une bière ? Susan ? » « Grave ! »

3.

Dans les films : « Je t’ai dit que je ne voulais pas de strip-teaseuses ! » « C’est pas une strip-teaseuse, c’est une escort ! Tu vas coucher avec elle devant une caméra, mais t’inquiète, ta femme n’en saura rien ! »

Dans la vraie vie : « Hey mec je ne veux vraiment rien de sexuel pour l’enterrement de vie de garçon. » « Ok je note. »

4.

Dans les films : « Avant que tu ne sortes avec ma fille, faut que tu saches que je garde un fusil chargé dans la cave et que je suis un tireur d’élite. »

Dans la vraie vie : « Tu fais quoi dans la vie ? » « Je suis à la fac. » « Nick aime aussi le foot. » « Cool. »

5.

Dans les films : « Big Randy est là et il veut de la chaaaaaaatte ! » (mug cocaine)

Dans la vraie vie : « Je suis content qu’on ait arrêté d’inviter ce mec, là, Randy »

1. Se perdre dans les ruelles de l'Alfama

Lisbonne, ça monte, ça descend, ça te tue le pieds et les jambes, mais bon sang, que tu es récompensé par le charme des ruelles de ce quartier historique, vestiges des influences arabo-romaines de la Lisbonne d’autrefois. Ambiance typique garantie.

2. Prendre le tram 28

Pour t’aider à atteindre les sommets de la belle lisboète, tu pourras emprunter le tram 28, figure emblématique de la ville à lui tout seul. Son look rétro délicieusement suranné, avec ses boiseries intérieures, te donne l’impression de faire un voyage dans le temps. Le trajet de la ligne entière vaut le détour.

3. Grimper dans la Torre de Belém

Position militaire stratégique, cette tour a été construite au XVIè siècle dans le style manuélin, caractéristique de l’époque où le Portugal était la première puissance maritime au monde. Un décor très détaillé pour cette tour de 35 mètres de haut aux escaliers très étroits : la circulation y est alternée !

4. Goûter à la ginjinha

Quand on va à Rome, on vit comme les Romains : du coup, quand on va à Lisbonne, on s’envoie tranquillou un petit coup de ginjinha, un alcool à base de cerise aigre. Bon eux, la plupart se la fabrique maison, mais t’inquiète, des échoppes aussi anciennes que riquiquis, dans la ville basse, sont là pour te la faire goûter moyennant un euro.

5. Visiter le monastère des Hiéronymites

Attention chef-d’œuvre : le monastère des Hiéronymites, c’est un voyage hors du temps, l’apaisement garanti. Dans le quartier de Belém, à quelques encablures de la Torre, les décors minutieux de ce majestueux édifice, lui aussi de style manuélin, méritent des heures de contemplation. Tout simplement grandiose.

6. Écouter du fado dans une tasca

Le fado, musique traditionnelle portugaise, est sans doute le meilleur moyen de toucher du doigt la fameuse saudade, ce sentiment nostalgique qui ne se traduit pas dans les autres langues. Dans les ruelles de l’Alfama ou du Bairro Alto, tu devrais trouver ton bonheur dans une tasca, un bar typique où les chanteurs de fado se succèdent pour assurer la soirée.

7. Faire la fête dans le Bairro Alto

On ne le sait que trop peu, mais le Lisboète n’est pas le dernier quand il s’agit de faire la chouille. Aussi calme le jour qu’il est animé la nuit, le quartier du Bairro Alto déballe sans complexe, dès la nuit tombée, ses bars où faire la fête. Fais gaffe, ça finit souvent par déborder sur les trottoirs et ça se termine généralement tard dans la nuit.

8. Voir le Museu Nacional do Azulejo

C’est un détail tellement présent dans la ville qu’il n’en est plus un : l’azulejo, ce carreau de faïence décoré, est partout sur les murs de la belle Lisa (surnom de la ville). Cet ornement de façade a traversé les époques et les styles architecturaux, ça méritait un musée, et l’un des plus importants du pays, avec une collection de 7 000 pièces.

9. Se régaler d'un VRAI pastel de nata

Parlons peu, parlons bouffe, s’il y a une chose à goûter à Lisbonne, c’est cette petit gâterie. Oublie ceux que tu as déjà mangés, tu vas déguster la Rolls Royce de la pâtisserie lisboète. C’est à Belém (encore) que ça se passe, pour manger les vrais pastéis, sorte de tartelettes au flan. Tu verras, on a très vite envie d’y revenir.

10. Profiter de la vue depuis les miradouros

Pour apprécier Lisbonne dans toute sa splendeur, il ne faut pas hésiter à prendre de la hauteur. Les miradouros sont des belvédères d’où tu pourras admirer toutes les couleurs et le caractère de la ville. L’incontournable : celui du Castelo de Sao Jorge, avec une vue à 360°. Et ouais.

1. Les crapauds

L’Allemagne a connu un phénomène un peu spécial en 2005 : un phénomène de crapauds explosifs. A l’époque, Daesh ne se jetait pas sur tout truc anormal pour revendiquer, donc on est à peu près sûr qu’il ne s’agissait pas d’une entreprise terroriste. En gros, 1000 corps de crapauds explosés ont été trouvés flottant dans la région de Hambourg. D’après les experts, le phénomène était lié à un move assez pervers des corbeaux qui s’amusaient à attaquer les crapauds pour leur retirer le foie. Pour se défendre, les crapauds se sont mis à enfler : jusqu’à ce que leurs vaisseaux sanguins et leurs poumons explosent. Zarbi.

2. Des lampes torches

En janvier 2015, à la nuit tombée, un mec du Colorado s’est mis en tête de chercher des trucs dans le coffre de son camion : il a mis sa lampe de poche dans la bouche pour se dégager les mains et c’est là que la lampe a explosé, lui causant des brûlures au troisième degré et d’autres trucs encore plus chiants. Le truc, c’est que le phénomène s’est répété en novembre 2017 dans l’Indiana, dans des circonstances similaires. Et cette fois-ci, le mec est mort.

Morale : ne mettez pas de lampe torche dans votre bouche.

3. Des bouches d'égout

Bon en gros, dans les bouches d’égout on trouve plein d’infrastructures électriques. Or, quand ces infrastructures déconnent ou brûlent, elles dégagent du monoxyde de carbone, du méthanes et d’autres gaz pas super sains. Ce mélange est hautement inflammable et une simple étincelle peut déclencher l’explosion. Souvent, le sel utilisé pour déneiger les rues provoque le phénomène en érodant les installations électriques. Or, l’explosion est à même de faire littéralement sauter une bouche d’égout et donc de blesser, voire tuer des passants ou des motocyclistes.

Heureusement, le phénomène est rare et la plupart des bouches d’égout sont solidement fixées pour éviter que tout ça ne se produise.

4. Du fumier

C’est arrivé loin de chez vous. En 2005, l’accumulation de fumier chez des fermiers du Midwest a généré une sorte de mousse explosive qui a foutu le feu à des exploitations entières. Le truc, c’est qu’au milieu du fumier, on trouve parfois d’autres trucs, y compris des aérosols ou des débris de ce genre. Dès lors, le fumier accumulé dans la fosse produit du méthane et tout ça se mélangeant, ça peut faire des explosions très significatives. On pense que la mousse explosive générée par le fumier pourrait être liée à des bactéries nouvelles présentes dans la nourriture pour cochons.

5. Des pythons

Aux Etats-Unis, un python a eu la mauvaise idée de s’avaler un alligator, en 2005 ; or, l’alligator était vraiment trop grand pour lui. Résultat, le serpent s’est retrouvé à exploser totalement : on a retrouvé leurs carcasses mélangées dans les Everglades.

Le problème, vous voyez, c’est que le python n’aurait jamais dû se trouver là : il s’agit probablement d’un python acheté illégalement par un habitant de Floride qui s’en est débarrassé quand il s’est rendu compte qu’il devenait gigantesque.

6. Des toilettes

Le 2 octobre 2013, 3 locataires d’un immeuble New Yorkais ont été grièvement blessés suite à l’explosion de toilettes. En réalité, l’eau avait été arrêtée le temps d’une intervention de plombier, mais une bulle d’air a fait pression à l’intérieur du tuyau et provoqué une explosion. Au total, 304 modèles dysfonctionnels ont ainsi été recensés par l’entreprise Flushmate et rappelés pour être changés. Pas glop.

7. Des siphons

Alors qu’elle fabriquait de la chantilly tranquillement avec un siphon, Rebecca Burger a vu l’appareil lui exploser entre les mains, la tuant sur le coup en provoquant un arrêt cardiaque. Ce n’est pas la première fois qu’un siphon à chantilly déconne de la sorte, puisque d’autres accidents du même genre ont été recensés, causant notamment des fractures ou des bris de dents.

8. Du lait

Enfin pour être précis, du lait en poudre. En réalité, si la poussière de lait se retrouve en l’air et à proximité d’une source d’énergie, elle peut exploser très très très violemment. Dans les usines, le mécanisme des machines est à même de créer l’étincelle nécessaire à l’allumage de la poudre de lait : et là il faut se planquer, parce qu’un tel boum pourrait foutre en l’air un immeuble entier. C’est d’ailleurs ce qui s’est passé dans une usine de fabrication de lait en poudre en Californie, en 2008.

9. Un lac

Lorsqu’un lac se trouve dans une région volcanique, il arrive parfois que son sol soit peut à peu infiltré par du gaz carbonique. Ensuite, quand le lac est bien bien plein de CO2, il suffit d’attendre qu’un rocher tombe gentiment dans l’eau ou qu’un léger tremblement de terre ait lieu pour que l’intégralité du CO2 soit libéré tout à coup dans une éruption digne des meilleurs films de science fiction. En plus, le CO2 tue tous les poissons dans l’eau. Sympa. Le phénomène s’est produit plusieurs fois, notamment au Lac Nyos et au lax Monoun, en Afrique.

10. Des chaises de bureau

Pour faire simple, voilà le truc : une chaise de bureau dispose d’un cylindre pneumatique qui, parfois, subit une pression trop forte. Dès lors, une personne qui s’y assiérait au mauvais moment pourrait se voir tout simplement expulsé de la chaise par le cylindre façon retire-toi de là sinon je t’empale ah bah c’est fait je t’ai empalé.

Un jeune garçon chinois a subi un tel sort ; à moins que ce ne soit un hoax.

1. Déjà, de base, c'est kwa un eunuque ?

Commençons par le commencement pour les néophytes de la question. De quoi que c’est qu’on cause quand qu’on cause eunuque ? Provenant du grec ancien « gardien du lit », l’eunuque désigne traditionnellement le gardien du harem. Ce sont donc des hommes auxquels on a retiré des parties génitales pour différentes raisons : avoir des cordes vocales de jeune pucelle pour chanter à l’église, lieu interdit aux femmes ; serviteurs principalement, leurs capacités sexuelles étaient réduites on leur faisait plus confiance.

Sous l’empire romain, on les divise en trois catégories : les thlasiae (ceux qui subissent une ablation des testicules avant trois ans, les spadones (castrés à l’adolescence après la puberté, on leur laisse toutefois le pénis), et enfin les castrati (couic-couic le pipou packaging complet avant la puberté ce qui leur donne un éternel physique d’enfant imberbe et mou).

2. On coupe quoi exactement ?

Comme on l’a vu dans les différents types d’eunuques, on peut tantôt arracher les testicules ou les compresser jusqu’à ce que bouillie s’ensuive (j’ai entendu ce « ouch ») et laisser le pénis intact, ou enfin couper la totalité de l’appareil génital et laisser juste un petit bout d’urètre pour uriner à cœur joie. Bien sûr on parle là de castration traditionnelle qui sont le plus souvent interdites aujourd’hui. En revanche, la castration chimique peut encore avoir lieu et s’adresse soit aux délinquants sexuels pour calmer leurs ardeurs, soit aux cancéreux de la prostate, dans ces cas là on ne coupe rien on prend juste des hormones sous forme de pilules. Mais en soi ça n’a rien à voir avec l’opération irréversible des eunuques donc n’allons pas les mettre dans le même sac (à foutre).

3. Comment qu'y font le pipi ?

Car oui je vous rassure, ils peuvent uriner pépouze. Quand leur pénis est resté intact, ça ne change rien à la bonne pisse d’avant, et quand on coupe tout on laisse l’urètre ouvert de telle façon que les eunuques urinent peu ou prou comme les femmes.

4. Du coup est-ce qu'ils ont quand même envie de ken ?

Là encore, ça dépend si on a laissé à l’eunuque le temps de vivre sa puberté ou non. Si l’homme est castré après la puberté et qu’on lui laisse son pénis, il peut avoir des rapport sexuels, et encore mieux il ne colle pas de polichinelle dans le tiroir. Très pratique pour un gardien de harem. Toutefois, la castration entraîne une chute radicale de la libido qui leur coupe le plus souvent l’envie de se faire tâter la guimauve.

5. Est-ce qu'il y en a toujours aujourd'hui ?

Des eunuques tels que Varys dans GoT ? Non pas vraiment. Toutefois, dans certaines sectes, il existe des eunuques volontaires. Par exemple en Inde, malgré le fait que la castration y soit interdite depuis 1880, on compte à peu près un million de Hijras, hommes provenant de toutes castes qui ont volontairement opté pour l’émasculation, et qui vouent un culte à la déesse Bahuchara Mata. Sinon, de nos jours il existe une infime minorité d’hommes qui souhaitent se faire castrer, cela n’a toutefois rien à voir avec une opération de changement de sexe. Les eunuques contemporains sont juste des hommes qui souhaitent se débarrasser du « fardeau » de la sexualité. Le problème c’est que la castration est interdite dans la plupart des pays (en France elle l’est depuis 1903) et qu’ils procèdent donc à une auto-castration, un truc carrément cheum que je ne vous conseille pas même si vous êtes très méchant et que vous votez à droite. Enfin, un artiste japonais un peu tapé, Mao Sugiyama s’est récemment fait couper les parties (et les tétons) pour militer en faveur de l’égalité hommes/femmes. Sympa le gars. Il aurait peut être pu se passer de les faire bouffer par la suite.

6. Est-ce qu'il y a des femmes eunuques ?

Non. En revanche il y a des femmes excisées mais ça n’a rien à voir. D’autres questions ?

7. Et ça fait quoi en fait d'être eunuque ?

Concrètement, ça fout pas mal de bordel on va pas se mentir. Surtout quand on se fait castrer avant la puberté, en gros on garde un aspect d’enfant grassouillet toute sa life (coucou Varys), sans poil, avec des coucougnettes toutes lisses et une voix fluette qui sent pas du tout la testostérone. Le choc thermique est un poil moins violent pour une castration post-puberté, ils ont quelques poils fins, une peau douce bref on n’est encore loin de Sylvester Stallone. Quoiqu’il en soit, ils ne se caractérisaient pas par leur puissance physique et vieillissaient plus vite.

8. Est-ce qu'on peut choisir d'être eunuque quand c'est qu'on veut dans la vie ?

Comme on l’a mentionné, la castration est aujourd’hui interdite sauf dans certaines sectes comme les Scoptes en Russie (qui est normalement éteinte aujourd’hui) ou les Hijras en Inde. Toutefois, certains hommes souhaitent y avoir recourt et s’auto-mutilent faute d’assistance médicale. Bref historiquement, non ce n’était pas un choix, et de nos jours si ça peut être un choix (bien qu’extrêmement rare) c’est interdit. Donc l’un dans l’autre on n’a pas vraiment l’occasion de se dire « hey vazi vient on devient eunuques MDR » à la pause récré.

9. A quoi ça sert d'être eunuque à part de jouer dans Game of Thrones ?

Concrètement, à rien.

10. Est-ce que ça a quelque chose à voir avec la nuque ou genre PAS DU TOUT ?

Concrètement, pas du tout.

1. Kids United

Ils font ça avec les meilleures intentions du monde, c’est vrai, vu que c’est pour donner de l’argent à l’UNICEF. Mais n’oubliez pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions.

2. Poppys

Je vais pas trop dire de mal d’eux, ça se fait pas de tirer sur l’ambulance. Ils doivent avoir au moins 50 ans aujourd’hui, et cette musique est probablement le boulet qu’ils ont tiré toute leur vie. Chacun porte sa croix.

3. Ilona Mitrecey

Les chansons d’Ilona, c’était un peu pour dénoncer l’absurdité de la vie (un oiseau, un enfant, une chèvre, le pays des merveilles, toussa). Ou alors c’était juste absurde parce que des mecs avaient écrit ça sous LSD. On sait pas. Mais ce qui est sûr, c’est que ça restait dans la tête et que c’était horrible.

4. Justin Bieber

C’est plus un gosse aujourd’hui, mais il a commencé à chanter à 14 ans donc j’ai le droit de le mettre dans ce top si je veux, t’es pas ma mère, ok ?

5. Les choristes

Véritable ode chiante à la castration, les choristes ont pollué nos oreilles pendant bien trop longtemps. Il est temps de leur dire leurs 4 vérités.

6. Jordy

Mais comment une chanson comme « Dur dur d’être bébé » a-t-elle pu être dans le top 50 pendant de nombreux mois ? L’être humain m’étonnera toujours. Mais celui-là, on lui pardonne parce qu’apparemment son père a utilisé tout l’argent qu’il avait gagné en drogues, du coup il a déjà pris un peu cher.

7. Schnappi

Bon bah là on part sur un croco qui chante. Ça aurait pu être très stylé. Sauf que, qui ont-ils choisi pour faire sa voix ? On était en droit d’attendre un bon gros mec badass. Bah non, c’est une petite fille de 5 ans. Sortez-moi de cet enfer.

8. Les petits chanteurs à la croix de bois

Cette vidéo me fait vraiment peur. J’en ai les mains qui tremblent tellement que j’ai du mal à taper sur mon ordi. La preuve, voici ce que ça donne quand j’essaie d’écrire le mot caméléon : zetdrswxvsdtdhfgtdvxw.

9. Les enfants en général

L’ensemble des enfants sur Terre méritent des bonnes grosses tatanes à chaque fois qu’ils nous pètent les oreilles à une kermesse à laquelle on est obligé d’aller sous prétexte que le gosse en question fait partie de notre famille. Marre.

10. Frankie Vincent

C’est pas un enfant en vrai, mais quand on l’écoute, il est difficile de lui donner plus de 13 ans d’âge mental. Du coup je peux le mettre. Et pour être honnête, vu ses paroles, le mettre à côté de tous ces enfants créé un moment de malaise qui me fait plutôt rire.

1. La méthode logique : "Tu as remarqué que tu étais différent des autres enfants de la maison ?"

Il ne faut pas le brusquer, juste utiliser ses capacités d’analyse et de compréhension pour le mettre face à l’évidence pure et simple. « Tu vois Chatran, toi tu es poilu, pas Nicolas. Toi tu marches à quatre pattes, pas Nicolas. Toi tu manges des croquettes et tu pionces toute la journée, Nicolas lui il mange des coquillettes au jambon et il va à l’école pour apprendre à lire et à écrire. Toi tu as 3 ans, ce qui équivaut à 21 ans, alors que Nicolas il a 6 ans, ce qui équivaut à 6 ans ».

2. La méthode de l'accompagnement : "Ecoute Kiki, on va faire ce qu'on peut pour retrouver tes "vrais" parents"

« Ça va être un peu compliqué sur le plan administratif mais ça doit être possible de remonter au moins jusqu’à ta mère mon Kiki. En revanche, ton père ahum… Voilà… Comment te dire… Ta mère a fréquenté de nombreux hommes. Quand elle est tombée enceinte, elle ne savait plus de qui c’est pourquoi elle a accouché sous X. Voili voilo. »

3. La méthode de l'affiliation : "Nous t'aimons comme notre propre fils, Sultan"

« Ce n’est pas parce que tu n’es pas comme nous, et parce que nous avons d’autres enfants qui partagent le même sang que nous que nous t’aimons moins, pour nous c’est pareil, nous ne ferons jamais de différences entre toi et nos deux enfants, vous aurez droit au même argent argent de poche et aux même études. »

4. La méthode Whiskas : "Il est bon le miam-miam hein ? Bon alors j'en profite, voilà Chat-foin... Ta mère a glissé du balcon et ton père est mort en avalant une guêpe"

Si la nouvelle lui coupe l’appétit, n’hésitez pas à lui ouvrir une petite boîte de thon ce qui devrait calmer immédiatement le choc de son adoption.

5. La méthode intuitive : le laisser fouiller dans les tiroirs pour découvrir les papiers d'achat : "mère, Minouchette ; père : mâle inconnu"

C’est peut être un peu lâche comme méthode mais c’est parfois mieux de le laisser découvrir la vérité par lui même afin qu’il se sente en pleine possession de ses moyens.

6. La méthode du silence : faire juste attention à ne pas griller l'information en chuchotant "Miaou miaou" alors qu'en fait il était pas encore couché et qu'il écoutait en haut de l'escalier

On pense souvent à tort que les chats ont la politesse de ne pas écouter derrière les portes, mais que nenni. Comme tout être vivant, les chats sont curieux et ne manqueront pas une occasion d’écouter les discussions adultes en cachette. Pour parer à cette malencontreuse curiosité, il est préférable donc de parler en langage humain et surtout pas en « miaou », car comme on le sait le chat maîtrise très mal la langue humaine qu’il n’a généralement apprise qu’en LV2.

7. La méthode radicale : l'euthanasier "Désolée Chat-dok, je ne peux pas te laisser découvrir la vérité, je préfère te voir mort que d'affronter ça"

C’est en effet l’avantage avec les chats adoptés. Il est techniquement possible de les faire disparaître en toute discrétion sans que l’école ne vienne nous réclamer des comptes.

8. La méthode scientifique : "Tu vois Cat-ssoulet, toi tu vas mourir dans moins de 15 ans, alors que moi dans 15 j'aurai mon premier CDI"

User de comparaisons s’avère la méthode la plus constructive pour faire comprendre à la bête qu’elle ne peut pas appartenir à la même race animale que vous, pour cela il faut bien sûr ne pas se limiter en explications. Soyez patients, plus il aura d’éléments pour comprendre ce que vous cherchez à lui dire, plus il sera dans l’acceptation.

9. La méthode du voisinage : "Tu vois le petit garçon au troisième ? Bah il a été adopté quand il était petit. Tu veux qu'on l'invite à manger des croquettes cet après-midi pour qu'il t'en parle ?"

Forcer les rencontres avec d’autres enfants dans la même situation que lui, ces échanges devraient lui permettre de mieux appréhender la question de l’adoption et d’en accepter la simple réalité.

10. La méthode documentaire : en lui montrant un reportage de 30 Millions d'amis pour mieux engager le dialogue

Parfois la télé aide à pointer les maux sur lesquels on n’arrive pas toujours à communiquer librement.

1. Les sourcils qui ont fait une carrière parallèle : le cas Jim Carrey

Comptes séparés pour le sourcil gauche et le sourcil droit depuis que le premier a sombré dans la drogue. Le sourcil gauche quant à lui a opté pour une vie de bohème en voyageant de cirque en cirque pour perfectionner son art du jonglage. Le sourcil droit serait en train d’écrire un roman sur son sevrage, un best-seller à retrouver bientôt sur Topito Shopping.

2. Le sourcil inquisiteur : le cas Jean Dujardin

Un sourcil qui a fait ses preuves notamment dans OSS 117 et qui révéla son propriétaire au grand jour (alors que c’est le sourcil qui a fait tout le boulot, vraiment l’arnaque).

3. Les sourcils ultra expressifs : le cas Emilia Clarke

Emilia Clarke n’est pas qu’une reine aux traits fins et impassibles et à la chevelure blanche comme la neige. Non, Emilia Clarke est avant tout Emilia Clarke et cela implique une mobilité tout à fait anormale de l’arcade sourcilière.

4. Le sourcil relevé : le cas Dwayne Johnson

Plus relevé encore que ne pouvait le faire Jean Dujardin, il paraît que The Rock serait capable de soulever des haltères de plusieurs dizaines de kilos avec un seul de ses sourcils.

5. Les sourcils démoniaques : le cas Jack Nicholson

Un type de sourcil tout à fait normal et attendu pour l’acteur qui a en effet signé un pacte avec le Diable.

6. Les sourcils anxiogènes : le cas de Spock

Mieux qu’un sourcil relevé, deux sourcils relevés. Cette mobilité sourcilière est propre aux habitants de la planète Vulcain.

7. Les sourcils trop fins : le cas Alex Vause dans Orange is The New Black

A ce moment là autant ne pas avoir de sourcils du tout.

8. Le mono-sourcil : le cas Emmanuel Chain (anthologique)

Mais que nous pouvons également retrouver auprès de Frida Kahlo, Ken le Survivant et même un peu Anne Hathaway (si, si je vous assure si on plisse un peu les yeux on ne voit que ça).

9. Les sourcils de l'imploration : le cas Colin Farrel

Dans la même veine de Woody Allen et Martin Scorcese, ces sourcils broussailleux et fournis affublent leurs propriétaires d’une certaine forme de culpabilité pitoyable.

10. Les sourcils pas humains : le cas Derek Morgan dans Esprits Criminels

Mes yeux ont brûlé.

11. Les sourcils de mec qui a pas rendu l'argent : François Fillon

Chaque sourcil pèse plusieurs centaines de milliers d’euros, une valeur inestimable dont on espère un jour qu’elle reviendra au contribuable français.

1. Ton ventre fait des vagues régulièrement

Avant, tu le sentais bouger, ceux qui posaient la main sur ton ventre le sentaient aussi, mais maintenant tout le monde peut le voir. Tu as vraiment l’impression d’avoir un alien dans ton bide, et quand il se décide à bouger, tu peux clairement voir ton ventre se déformer, et tu peux faire un high five à ton gamin in utero.

2. Tu peux avoir des fausses contractions

Appelées les contractions de Braxton Hicks, elles sont une sorte de répétition générale pour ton utérus, avant l’accouchement. Elles ne sont pas particulièrement douloureuses, mais elles sont surprenantes. Toutes les femmes enceintes ne les ressentent pas, ça dépend des cas.

3. Tu es en permanence dans les starting blocks

Le dernier mois de grossesse, tu es au taquet. Ta valise de maternité est prête, tu connais le chemin le plus court pour aller aux urgences en cas de début d’accouchement, et toute ta famille et tes amis t’envoient des textos tous les jours pour savoir où ça en est.

4. C’est le moment de faire des réserves de sommeil

Vu que tu portes un baleineau, tu es crevée en permanence. C’est le moment d’en profiter pour dormir autant que tu le peux, parce qu’après l’accouchement, ça ne risque pas d’être la même chose. Profite de ton congé maternité pour te mettre à jour dans tes séries Netflix, au chaud sous la couette, sans bouger le moindre petit orteil.

5. Ta notion du temps est perturbée

Pourtant, tu étais persuadée qu’un mois, ça comptait 30, voir 31 jours. Mais ce dernier mois donne l’impression de durer 100 jours. Tu attends les signes de l’accouchement, allant du moindre pet à une petite contraction innocente, et tu trépignes, parce que tu en as marre d’attendre. Vivement qu’il sorte.

6. Tu vas avoir l’impression de fumer 3 paquets de clopes par jour

Tant tu pourras être essoufflée au moindre effort. Rien que de mettre tes chaussures est compliqué, et monter un petit étage te parait insurmontable. C’est normal, ton bébé prend tellement de place dans ton corps qu’il pousse tous tes organes, tes os, tes ligaments, et qu’il te semble de plus en plus dur de respirer normalement.

7. Tu commences sérieusement à stresser

Tu le sais, tu ne peux plus faire machine arrière, il va bien falloir que tu le sortes de là. Et pour ça, il va falloir accoucher. Flippant, hein ? Tu penses évidemment à toutes les possibilités, accouchement par voie basse ou par césarienne, péridurale, épisiotomie… Tous ces mots te font sérieusement paniquer.

8. Les papilles gustatives de ton bébé sont au taquet

Lui, de son côté, il continue à grandir, pépouze, bien au chaud. Il goûte à tout ce que tu manges, et il a déjà ses petites préférences. Tu as déjà remarqué, que lorsque tu manges un aliment sucré, genre du chocolat, il bouge beaucoup plus ? C’est parce qu’il kiff, comme tout le monde.

9. Il rêve

Grâce aux échographies en 4D, les médecins ont pu remarquer des phases de sommeil paradoxal chez les bébés in utero, avec des mouvements rapides sous les paupières, indiquant que le foetus rêve. Mais la grande question est: de quoi rêve-t-il ?

10. Normalement, il a la tête en bas

Si c’est pas un futur casse-couilles, il a déjà positionné sa tête vers la sortie. Si par contre, il a décidé de te les briser avant même de naitre, il peut rester en siège, et en avoir rien à foutre. Si c’est le cas, il y a plein de techniques pour l’aider à se retourner, pas de panique.

1. Castle Combe

Ici, à Castle Combe, dans le comté de Wiltshire, rien n’a bougé depuis la Première Guerre mondiale. Les maisons en pierre des Cotswolds se faisant les témoins d’une histoire qui s’est arrêtée pour ne retenir que la beauté de la nature environnante qui sert d’écrin à cette parenthèse enchantée. On dit souvent que Castle Combe est carrément le plus joli village du pays. Steven Spielberg y a tourné son Cheval de Guerre.

2. Beaulieu

Quand on visite le parc naturel New Forest, dans le Hampshire, on se doit de faire étape à Beaulieu. Soit dit en passant, quand on visite Beaulieu pour visiter Beaulieu, il faut aussi prendre le temps de jeter un œil aux alentours. Car ce n’est pas seulement ce beau village entouré par les bois qui est remarquable mais toute la région. Les amateurs de voitures pourront notamment y voir le British Motor Museum. À ne pas confondre avec Beaulieu à côté de Montpellier…

3. Higher Bockhampton

Si ce petit village du Dorset reste connu pour avoir vu naître Thomas Hardy (l’écrivain pas l’acteur musculeux), il est aussi populaire pour la qualité de vie qu’il propose. Un endroit typique de la région, qui ne fait qu’un avec une campagne généreuse et accueillante. Hardy a d’ailleurs écrit ici ses cinq premiers bouquins. On le comprend tant le lieu s’avère des plus inspirants.

4. Castleton

Pour les amateurs de châteaux, de ruines et de grottes, Castleton est parfait ! Dominé par les restes d’un château qui accueillit en son temps le rejeton de Guillaume le Conquérant, le village se situe au milieu des monts Peak et s’en trouve ainsi particulièrement photogénique. Un paradis pour les randonneurs. Et sinon pour les grottes, il y a aussi l’embarras du choix, avec la célèbre Caverne du Diable, qui se trouve non loin de là.

5. Blakeney

On trouve Blakeney, un superbe village côtier, sur la nuque de l’Angleterre, dans le comté de Norfolk. Blakney où on peut simplement flâner au bord de l’eau, en admirant l’harmonie qui permet au lieu de se distinguer ou carrément partir en mer pour zieuter la côte, mais aussi les oiseaux (ils sont très nombreux) et les phoques gris. Certains affirment qu’il s’agit du plus beau village de l’Est du pays. Difficile de les contredire…

6. Bourton-On-The-Water

Dans les Cotswolds, on ne fait pas mieux que Bourton-On-The-Water. Un endroit hyper touristique, connu pour ses nombreux ponts qui enjambent la Windrush, la rivière locale. On a même donné à la ville le surnom de « Venise des Cotswolds » c’est dire. Mais au fond, avec son nom à coucher dehors, qui rappelle un peu la chanson de Deep Purple, Smoke On The Water, ses nombreuses attractions touristiques, comme sa réplique de lui-même (du village donc) au 1/9ème et son atmosphère so british, ce beau bled n’a pas besoin de ça pour briller. Il serait donc vraiment dommage de ne pas s’y attarder.

7. Saltaire

Une ville du Yorshire, de l’époque victorienne, magnifiquement conservée, inscrite à l’UNESCO. L’église notamment, est considérée comme l’un des joyaux de l’époque victorienne en Angleterre. Il est aussi possible d’y trouver de fameux chemins de randonnée ainsi qu’une brasserie très réputée qui sera ravie d’étancher (avec modération of course) votre soif.

8. Polperro

Bienvenue dans les Cornouailles, au bord de la Manche, à Polperro plus exactement, qui reçoit tous les étés de nombreux touristes. Mais Polperro, c’est aussi magnifique en dehors de la saison estivale. À Noël par exemple, le village se pare de merveilleux atours, qui mettent en valeur sa beauté. Le genre de lieu qui semble façonné pour figurer sur les cartes postales.

9. Lustleigh

Un charmant groupement de cottages autour d’une église du XIIIème siècle qui semble avoir échappé au temps, situé dans le Devon, au niveau du menton de l’Angleterre. Ici, on peut prendre le temps de savourer l’Angleterre dans ce qu’elle a de plus typique. Le genre d’endroit où on peut déguster un thé en humant l’air de la campagne et en admirant les toits de chaume des superbes bicoques, en s’attendant à voir débarquer d’un instant à l’autre des villageois en colère qui brandissent des torches et des fourches, à la poursuite de la créature de Frankenstein…

10. Bibury

On termine par Bibury dans les Cotswolds qui ont décidément beaucoup à offrir. Un autre village qui pourrait prétendre au titre de plus beau d’Angleterre. C’est d’ailleurs souvent ce qu’on entend à son propos. Et il n’y qu’à voir l’église, les ruelles si pittoresques et les abords de la rivière Coln pour s’en convaincre…

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1. Celui qui n'a jamais dragué : "Tire sur mon doigt !"

Ça c’est sûr qu’il ne manque pas d’humour ce petit zigoto. Et comme toi aussi tu aimes bien tâter la gaudriole, tu ne te sens pas totalement étranger.ère à cette vanne bien sentie, le seul problème c’est que vous êtes dans une centrale nucléaire et que la moindre intrusion d’un gaz étranger risque de tout faire péter. Tu devras donc décliner l’offre et fuir.

2. Celle qui donne le mode d'emploi : "J'aimerais tellement que là tout de suite un homme vienne me rouler une galoche"

Elle est sympa parce qu’elle laisse des indices ultra précis, c’est mieux qu’un GPS en pleine forêt de Fontainebleau. Le seul problème c’est que toi tu as plutôt envie de te laisser guider par tes envies et tes émotions, tu es plutôt du genre à faire de l’auto-stop et à parcourir le monde au hasard des rencontres. Bref, « à la troisième allusion, faites demi-tour ».

3. Celui qui n'a jamais dragué de vive voix : "slt, asv ?"

Avec ses petites touches, et son visage ultra plat, sa voix en dolby sound system et ses bonnes résolutions, ce dragueur ressemble ni plus ni moins à un ordinateur portable, celui par l’intermédiaire duquel tu entreprends une communication par chat parce que tu es resté.e bloqué.e en 2002.

4. Celle qui est intéressée : "Hello toi, tu me payes un verre ?"

OK on sait que la séduction passe bien souvent par l’ingestion d’alcool en quantité relative, et que la politesse veut qu’on paye un verre à son prochain. Mais quand ce dernier ne rend pas la pareille, que pensez de cet investissement grandissant ?

5. Celui qui fait flipper : "Tu te souviens pas de moi, mais moi oui. On s'est rencontré il y a 8 ans à la soirée de Margaux. Tu portais une robe noire. J'avais ouvert ta bière !"

Seule solution face à ce type de drague, se référer au point 4.

6. Celle qui se sent plus pisser : "Allez, fais pas genre, je sais que tu me veux"

Aussi appelée « connasse » au sein de la gent féminine ou « blaireau » au sein de la gent masculine, ce type de dragueur.euse mérite généralement un bon gros vomi dans le décolleté ou sur les mocassins à glands afin de rétablir la balance de la situation.

7. Celui qui manque de tact : "Salut tu suces ?"

Ça aurait pu bien se passer s’il avait commencé par demander ton prénom, s’il avait pris la peine de te faire un eye-contact avant de se jeter sur toi, s’il n’avait pas eu tous ces chtars sur la gueule, s’il avait pensé à mettre un pantalon, ou encore s’il sentait pas le pinard depuis trois stations de métro. C’est con, dans l’absolu on y était presque.

8. Celle qui est un peu trop timide : "Bah bien sûr que si je lui ai fait comprendre qu'il me plaisait, je lui ai même dit bonjour et même à un moment je l'ai regardé pendant 3 secondes !"

Ce genre de drague infortunée ne permet pas en effet de concrétiser la moindre approche physique. C’est bien malheureux mais l’avantage avec ce type de dragueur.euse c’est qu’ils ont l’impression agréable de brûler la vie par les deux bouts.

9. Celui qui met un peu trop la pression : "Si tu bois pas un verre avec moi, je me coupe les veines"

Si vous êtes un jour confronté.e à ce procédé insolite, n’hésitez pas à le laisser faire jusqu’au bout. Au pire, il ne mettra pas ses menaces à exécution et calmera ses ardeurs de façon à engager un dialogue apaisé, au mieux il se coupera effectivement les veines, auquel cas vous êtes alors disposé.e à finir son verre que vous n’aurez pas payé au préalable ! Petite astuce pour les déglingos de la drague !!!

10. Celle qui aime vivre dans l'illégalité : "Epouse-moi <3 !"

« Mathilde, tu as six ans et je suis ton oncle, notre amour est impossible. »

1. Ne compte pas sur le secret professionnel pour confier à ton psy que tu as commis un meurtre, il peut le révéler

D’abord, ce n’est pas très cool. Tuer c’est mal. Puis rien ne sert d’arguer devant la Cour que tu comptais sur la discrétion de ce dernier pour t’en tirer, ça ne fonctionnera pas. Certes, il n’a pas l’obligation de dévoiler tes méfaits (contrairement à toute autre personne qui est couverte par l’article 434-1 du Code pénal). En revanche, il n’est pas contraint par le secret professionnel devant les autorités (L226-14). Donc il peut te dénoncer. Donc tais-toi. Ou évite de buter des gens.

2. Chez les magistrats, plus tu as de skills, plus ta robe est stylée

Le grade ultime étant celui de président de la Cour de cassation. Robe rouge, cape de fourrure et grand manteau : en plus d’être assurément au chaud, les gens se taisent quand tu débarques en pleine instance.

3. Les décisions de justice sont entièrement rendues en majuscule

Et c’est assez désagréable à lire. Très souvent, la Cour de cassation publie de délicieux arrêts résumant le procès qui, en plus d’être incompréhensibles à cause du lexique juridique indigeste employé, sont intégralement rédigés en majuscule. ET QU’IMPORTE LE CONTENU, ON A L’IMPRESSION DE SE FAIRE CRIER DESSUS. Alors petit message aux rédacteurs à l’origine de cette agressivité textuelle, les touches MAJ et F3 existent. Et si vous les tripotez en même temps, vous pouvez remettre votre texte en minuscule. Voilà. De rien.

4. Patrick Bruel n'est pas juriste

Il nous aura fallu quelques années pour assimiler cela. Pourtant le doute était légitime à la première écoute de « Qui a le droit ? » : questionnement délicat sur l’impact du départ d’un père sur le cocon familial.

5. Les Français sont lents (on parle de procédure et non de capacité intellectuelle)

Alors, non, tu ne l’ignorais pas. Les procédures sont souvent interminables. Mais savais-tu que nous étions officiellement des quiches ? Chaque année, le Conseil de l’Europe publie un top (et crois-nous, l’envie de les suivre pour plagiat ne manque pas) classant les pays de l’Europe en fonction de leur rapidité juridique. La France est dix-neuvième sur vingt-huit. A noter que nous, au moins, on assume notre nullité puisque le Royaume-Uni, la Bulgarie (dont l’acronyme est BG et ça, ça claque un peu) ainsi que l’Irlande n’ont pas donné leurs chiffres. Petits joueurs.

6. Le morceau "Assassins de la police" est né d'une illusion auditive

Eh oui, cette sublime ode à la justice française très largement popularisée par le film « La Haine » en 1995 est en fait le fruit d’une illusion sonore provoquée par la proximité d’intonation entre « That’s the sound of the police » et « Assassins de la police ». Leurre dont DJ Cut Killer a su tirer profit.

7. Se venger de son ex en le/la condamnant à perpétuité est impossible

Et c’est bien dommage. Oui parce si tu es juge et que tu sièges alors que l’une des parties fait ou a fait partie de ta vie, ça sent quand même très fort le conflit d’intérêt. Donc ce n’est pas possible. En fait, cela concerne également la présence de ton papa, ta maman, ton frère, ta sœur, ta tante, ton cousin, ton oncle. Par contre, le cousin de ton cousin issu de germain, c’est bon tu peux y aller, tout le monde s’en fout selon l’article 668 du Code de procédure pénale.

8. Le superficie du futur tribunal de Paris est de 104 000 m² (un peu étroit)

La famille royale anglaise peut aller se rhabiller avec les ridicules 77 000 m² de Buckingham Palace. Sauf notre respect bien évidemment.

9. La majorité sexuelle à 15 ans et trois mois est un MYTHE

Petit clickbait inopportun qu’on me pardonnera. Pour atteindre la majorité sexuelle, il faut avoir quinze ans. Alors ça ne change pas grand chose et on priera les pervers de garder leurs outils dans la boîte. Mais si l’on s’en tient aux explications fournies par Internet, cette confusion serait liée à l’âge auquel on est en droit de s’émanciper de ses parents. En gros, tu tombes en cloque, tu ponds ton mioche et tu claques la porte.

10. La nubilité désigne l'âge auquel on est en droit de se marier

Et ce terme me fait rire donc je n’ajouterai rien.

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1. Le 100 mètres

En 1912, l’Américain Don Lippincott court le 100 mètres en 10 secondes et 6 centièmes aux JO de Stockholm. Finalement, le record n’a pas tellement évolué en 100 ans puisque celui actuellement détenu par Usain Bolt est de 9 secondes 58. On ne courra pas en 8 secondes, a priori.

2. Le saut en hauteur

En mai 1912, à Palo Alto, l’Américain George Horine franchit la barre des 2 mètres en saut en hauteur. C’est déjà pas mal. A l’heure actuelle, c’est toujours le Cubain Javier Sotomayor qui détient le record du monde avec un saut réalisé 2,45 mètres en juillet 1993. On a gagné un demi-mètre en 80 ans.

3. Le 400 mètres

Aux JO de 1900, à Paris, Maxey Long court le 400 mètres en 49 secondes et 4 centièmes. Aux Jo de Rio, en 2016, c’est le Sud-Africain Wayde van Niekerk qui établit le nouveau record avec une course réalisée en 43 secondes et 3 millièmes de secondes. On a en gros gagné 6 secondes en 116 ans. Pas énorme non plus.

4. Le lancer de disque

Décidément, presque tous les premiers records du monde sont américains : c’est en effet James Duncan qui réalise le premier record du monde homologué de lancer de disque en 1912 à New York, avec un jet à 47,58 mètres. Autant dire que, depuis, les lanceurs ont fait du chemin : l’actuel record est détenu par l’Allemand Jürgen Schult qui, en 1986 à l’heure où la RDA existait encore, a balancé son disque à 74,08 mètres. Beaucoup beaucoup plus loin que Duncan, donc.

5. Le saut en longueur

En 1901, Peter O’Connor qui a un bon nom d’Irlandais saute à 7,61 mètres à Dublin. En 1991, Mike Powell a lui sauté 8,95 mètres à la seule force de ses jambes musclées. Dans ta gueule O’Connor.

6. Le lancer de poids

Champion olympique en 1904 et 1908, Ralph Rose a longtemps dominé la discipline en balançant son poids à 15,54 mètres lors d’un tournoi organisé en 1909 à San francisco. Dont acte : en 1990, Randy Barnes a lui envoyé valdinguer le poids à 23,12 mètres. Mais Barnes a peu après été contrôlé positif et écarté du circuit. Autant dire que son record, quoique conservé, peut être discuté.

7. Le 100 mètres nage libre

En 1905, un certain Zoltan, ressortissant d’Autriche-Hongrie, a crawlé son 100 mètres en bassin de 50 (mètres) en 1 minutes et 5 secondes. En 2009, lors des championnats du monde, le Brésilien César Cielo a établi un nouveau record à 46 secondes et 91 centièmes. Dans les dents Zoltan.

8. Le saut à la perche

Il faut remonter à 1912 pour voir le premier record de saut à la perche homologué : c’est à Marc Wright qu’on le doit après qu’il a franchi la barre des 4,02 mètres dans le Massachusetts. Depuis, on a fait du chemin en hauteur : Renaud Lavillenie a établi un nouveau record du monde en février 2014 avec un saut à 6,16 mètres. BAM DEUX METRES DE GAGNÉS.

9. La vitesse en avion

En 1903, l’aviation, c’était pas ça : le tout premier record homologué est imputable à Wilbur Wright, qui a atteint la vitesse vertigineuse de 10,98 kilomètres par heure. Pour info, le record actuel date de… 1967 quand on a arrêté d’essayer d’aller vite alors que ça servait à rien. A cette occasion, Pete Knight a atteint une vitesse sensiblement plus élevée : 7272,6 km/h. Non, il n’y a pas de problème de virgule.

10. Le marathon

Le premier marathon homologué en tant que record du monde date de 2003. Mais avant cela, les résultats sont répertoriés en tant que meilleures performances. Et on a gagné 53 minutes entre le premier record, établi par Johnny Hayes à Londres, en 1908, et celui du Kenyan Dennis Kimetto, qui a parcouru la distance en 2 heures, 2 minutes et 57 secondes à Berlin, en 2014.